ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ

Объявление

Форум существует .
Уважаемые Гости! Добро пожаловать на форум "ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ"! Свои мысли и пожелания Вы НЕ можете оставлять без регистрации в любой теме нашего Форума. Для Пользователей: оскорбительные высказывания, пренебрежение к собеседнику не приветствуются и будут удаляться! С уважением, Администрация Форума.  

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ » Дети - цветы жизни » Рубрика - говорят дети


Рубрика - говорят дети

Сообщений 1 страница 10 из 12

1

Рубрика - говорят дети
Сын (7,5 лет) в порядке трудотерапии помыл посуду, пропылесосил пол. Стоит, задумчиво чешет репу, и говорит:
— Наплачутся со мной мои жёны, ведь я же всё умею!
Дети-дошкольники после тренировки одеваются-собираются, и спорят. Мальчик маме кричит:
— Скажи ему, что хороших не убивают.
Друг ему примиряющее:
— Не убивают, конечно. Но если плохих уже не осталось, тогда и хороших можно...
Вопрос в детской телевикторине:
— Кто построил Санкт-Петербург?
Сын (3 года) выдал сразу:
— Кран!
Повздорили с дочей (4 года), она убежала жаловаться к папе, приводит его ко мне и жалуется ему по пути:
— Вот, мама меня обижает!
Папа:
— А что случилось?
Дочь, теряя уверенность в своей правоте при виде меня:
— А я уже и не помню...
Я:
— Зато я помню!!!
Дочь:
— Ну тогда, папа, скорее пойдём отсюда.
После садика дочка (4,5 года) говорит, что Даня приглашает в гости. В группе два Дани. Я задаюсь вопросом:
— Какой именно?
— Ну тот, которому понравились мои трусики.
В садике объявили учебную пожарную тревогу. Все детки быстро оделись и вышли на улицу. Мой парень разделся до трусов и никуда не пошёл. Воспитательница:
— Почему?!
— Чтобы нежарко было!
Дочка залезает к папе на колени:
— Здравствуй! Я пришла тебя любить!
Андрейка (3 года 2 месяца):
— Когда я был на небе, я пошёл в магазин и купил себе маму.
Спрашиваю:
— Почему выбрал именно меня?
— Потому что ты добрая, а другие чужие — нет, а потом я пошёл и купил папу.

+1

2

— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?
В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос:
— Мама, можно я успокоюсь?
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

+1

3

Кошка Груза написал(а):

Андрейка (3 года 2 месяца):
— Когда я был на небе, я пошёл в магазин и купил себе маму.
Спрашиваю:
— Почему выбрал именно меня?
— Потому что ты добрая, а другие чужие — нет, а потом я пошёл и купил папу.

Понятно... Будущий олигарх!!!http://sa.uploads.ru/e2t5H.gif

+1

4

Кошка Груза написал(а):

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
http://s4.uploads.ru/XQqDe.gifhttp://s4.uploads.ru/XQqDe.gifhttp://s4.uploads.ru/XQqDe.gif

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

http://s4.uploads.ru/XQqDe.gifhttp://s4.uploads.ru/XQqDe.gifhttp://s4.uploads.ru/XQqDe.gif

+1

5

В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:
- Садитесь, пожалуйста!

- У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несет.

- Кто красивее - папа или мама?
- Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

Мать причесывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает ее волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:
- Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причесывает ее и повторяет:
- Терпи, коза, а то мамой будешь!

Часы часикают.
- Вся елка обсвечкана! Вся елка обсвечкана!
- Не балалай, пожалуйста!
- Ай, я задверил руку!
- Отскорлупай мне яйцо.
- Замолоточь этот гвоздик.
- Бумага откнопкалась.
- Я защёкала свою карамельку!
- Ой, меня крапива накрапивила!
- Я намакаронился.
- Я уже начаёпился.
- Мы почайпили кофе.
- Расширокайтесь!.. Расширокайтесь! - кричала своим гостям четырехлетняя девочка, требуя, чтобы они расступились.
- Папа алёкает по телефону.
Сережа прижался к маме, она обняла его.
- Весь обмамился! - хвалится он.
- Я сижу и отмухиваюсь. Сижу и отмухиваюсь.
- Идем покойночиться с папой и мамой.

+1

6

- Смотри, как налужил дождь!
- Ой, какой пузырь я выпузырила!
- Дай мне распакетить пакеты.
- На тебе кочергу, покочергай.
- Собака пасть разинула, а потом зазинула.
- Ах, как обснегилась улица!
- Видишь, как я хорошо приудобился.
- Погоди, я еще не отсонилась.
- Мама сердится, но быстро удобряется.
- Весь мост залошадило.
- На что это ты так углазилась?
Когда Юрику Б. не понравилось, что за ужином его мать посолила яйцо, он закричал:
- Высоли обратно!
- Никак не могу распонять, что нарисовано на этой картинке.
- Я помнил, помнил, а потом отпомнил.
- Мама, отпачкай мне руку!
- Заразился, а потом отразился (выздоровел).
- Папа, уже расгащивается! - крикнула отцу пятилетняя дочь, когда гости, пришедшие к матери, стали понемногу расходиться.

Червячее яблоко.
- Жмутные туфли.
- Взбеситая лошадь.
- Дочкастая мамаша.
- Зоопарченный сторож.
- Грозительный палец.
- Пугательные сказки.
- Сверкастенький камушек.
- Молоконная кастрюля.
- Какой окошный дом!
- Какой песок песучий!
- Вся кровать у меня крошкинная.
- Что ты мне даешь слепитые конфеты?
- Зубовный врач.
- У нас электричество тухлое.
- Жульничная я, все равно как мальчишка.
- Брызгучая вода.
- Насмарканный платок.
- Лопнутая бутылка.
- Ты, мама, у меня лучшевсехная!
- Это рыбижирная ложка?
- Я не хочу эту сумку: она вся дыркатая.
- Этот дом высокей нашей почты.
- Почему у ящерицы людины пальцы?
- Наше радио очень оручее.
- Уж лучше я непокушанная пойду гулять.
- Исчезлая собака.
- Клевачий петух.
- Раздавитая муха.
- Креслые ноги.
- Махучий хвост.

+1

7

- Я мамин сын, потому что она меня рожала!
- А я твой папа, ты и мой сын.
- Пап, а ты что делал?..
http://s6.uploads.ru/5x6Kk.gifhttp://s6.uploads.ru/5x6Kk.gifhttp://s6.uploads.ru/5x6Kk.gif

-Папа, поменяй мне имя!
- И на какое же?
- Биссектриса!
- С чего это вдруг?
- А что я все время в углу да в углу?..

Мама читает нотацию своему сыну:
- Ну почему ты так безобразно себя ведешь? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове!
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты мама, как я погляжу, тоже была не промах.

Мама:
- Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын:
- Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
- Пять с половиной.

- Мама, а куда тампоны вставляют?
- Ну, как тебе сказать... В общем, туда, откуда дети берутся.
- В аиста, что ли?

- Мама! Мааам!
- Ну чего кричишь! Я в гостиной, иди сюда и скажи нормально, что тебе нужно.
Малыш шлепает через всю квартиру и подходит к маме:
- Мам, я тут в какашку наступил. Где у нас шланг?

Мама с мальчиком в зоопарке:
- Мам, давай обезьянку купим!
- А чем мы ее кормить будем?
- А ничем. Здесь же написано: "Животных кормить запрещено".

Даше 6 лет.
- Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, - строго говорит мама.
- А я и в тапочках кашляю, - грустно заметил ребенок.

Отец занимается домашними делами. Семилетняя дочь играет на компьютере. Вдруг из комнаты дочери слышатся стоны:
- Папа, папа, больно, ы-ы-ы!
Отец бросает все, бежит смотреть, что случилось. Дочь, прихрамывая, ковыляет навстречу по коридору:
- Папа, у меня нога зависла!
Папа, догадываясь, что ногу она просто отсидела, предлагает:
- Перезагрузи!
Малышка, почти плача:
- Папа, я не знаю, как!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же...

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни.

На берегу моря летает много чаек. Коля спрашивает:
- Мама, что это за птицы?
- Чайки.
- А муж у них чайник, что ли?

После дневной сутолоки мама с бабушкой сели на кухне отдохнуть
Рядом крутится Сережа. Бабушка протягивая ноги, говорит: "Как ноги гудят."
Сережа прислушался потом и говорит: " Нет, бабушка, это холодильник."

Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик (наверно Вовачка) поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Отредактировано Stealthy Glanse (21-02-2017 04:33:20)

+1

8

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

9

Кошка Груза написал(а):

Ага, така же фигня!

+1

10

Админ написал(а):

Ага, така же фигня!

Шо '' така же фигня!'' а плюсик поставить религия не пазваляет ???

+1


Вы здесь » ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ » Дети - цветы жизни » Рубрика - говорят дети