Все мы знаем, что 666 - число Зверя, но знаете ли вы что:

660 - Приблизительное число Зверя.
DCLXVI - Римское число Зверя.
666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.
0.666 - Число миллизверя.
/ 666 - Делитель Зверя.
666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.
1010011010 - Двоичное число Зверя.
666 - Число отбеленного Зверя.
(666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас!
$665.95 - Розничная цена Дьявола.
$699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
$769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
$656.66 - Ночная цена Дьявола.
$646.66 - Рождественская цена Дьявола.
АИ-666 - Дьявольский бензин.
М666 - Дьявольская Магистраль.
666 С Температура плавления Дьявола.
666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.
6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.
$666 - Минимальный вклад в Адский Банк.
Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица.
Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.
Celeron 666 - Дьявольский процессор (это уже реальность ).
Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль.
664, 668 - Соседи дьявола справа и слева.

ОБУЗА (ABUSE)

Протоиерей Андрей Киряев, создатель и главный редактор интернет-портала "Православный коннект", привычно прочел молитву от вирусов (впрочем, молитвы молитвами, а антивирусный софт у него был настроен на ежедневное обновление) и кликнул на Receive mail. Почты, как всегда, было много. В трех письмах Киряеву предлагали изменить размер детородного органа (причем почему-то все - в сторону увеличения; прямо как сговорились!), в одном - бесплатно полюбоваться фотками пассивных некропедозоофилов, еще в одном - дешево приобрести оптовую партию правых передних колес автомобиля "Урал", в четырех (из коих одно - транслитом) искушали "гаронтировано работаюсчей холявой", в пяти требовали зайти на разного рода сайты, даже не объясняя, что там находится, в одном грозились доставить пиломатериалы по Москве в любое время суток, и еще в одном - наконец-то!

"Дорогой отче Андрей, - с удовольствием прочел Киряев, умильно складывая руки на пухлом животе, - пишет вам бывший безбожник, а ныне православный христианин. Благодаря вам и вашему сайту, я обрел веру, и жизнь моя переменилась. Теперь каждый день я начинаю с молитвы..."

Однако чтение столь приятного письма прервалось самым трагическим образом. Винчестер недобро хрюкнул, и экран залила синева, скорбно знакомая всякому юзеру Windows. Протоиерей пробормотал про себя свой вариант Нагорной проповеди для интернетчиков ("Возлюбите глюки ваши; молитесь за хакающих вас; заразят вам диск C:, подставьте и диск D:; блаженны повисшие, ибо перезагрузятся...") и нажал reset.

Non-system disk or disk error - обрадовала его машина. "Винт накрылся, - понял Киряев, внезапно холодея. - А там и новый апдейт сайта, и статей десяток, и 8 глав "Нашего ответа сатанистам"... все без бэкапов..."

- Господи, за что-о-о?! - жалобно проблеял он вслух.

- И он еще спрашивает! - раздался вдруг раздраженный голос из динамиков. Динамики, кстати, были выключены.

- Господи? - несмело пробормотал Киряев. - Это правда ты?

- Я, я, кто же еще? Вот ведь довели, лично разбираться приходится! И дернул же меня черт... Хотя нет, он как раз отговаривал... но я тогда сильно искусственным интеллектом увлекался, вот и создал на свою голову... Как же вы меня достали!

- Грехи человечества велики вельми, - закивал Киряев, - но я-то всегда тебе верой и правдой... воскреси винт, а?

- Он еще издевается! Дьякон, черт бы тебя побрал... так ведь не поберет, ему такое добро не нужно...

- Протоиерей уже, - скромно потупился Киряев.

- Да знаю, знаю вашу MLM-систему! Приведи десяток клиентов - дьякон, сотню - иерей...

- Во, во! Премногих к вере привел... - упирал на свои заслуги Киряев.

- То-то и оно! А что они, твои приведенные, сразу же делать начинают, а? Не знаешь?! Молиться они начинают! Каждый день, по несколько раз! - голос вдруг успокоился, перешел на ровный тон. - Вначале было слово. И это слово было "test". Потом осмысленное письмо пришло. Потом два... Поначалу это было даже забавно - когда к тебе обращаются твои создания. Но я ж, блин, вам сказал "плодитесь и размножайтесь"! Кто ж знал, что из всех заповедей вы броситесь исполнять именно эту! И каждый считал своим долгом бомбардировать мой ящик! А он хоть и безразмерный, а... Да еще транслитом на древнееврейском! Потом, когда католики христианство приняли, полегче стало - все только на латыни, никаких проблем с кодировками. А потом раскол, и опять... И мало просто мэйла, так еще и с аттачами кил на сорок минимум! "На тебе, господи, барана!" Да на кой мне твой баран?! Оставь его себе, да мозги от него себе пересади, все больше толку будет! Авель этот, кретин, первым додумался. Я тогда Каина в abuse-службу назначил, и unlimited жизнь ему дал - понял, что это надолго... Да где ему одному справиться! Я уж каких админов назначал, один Нерон чего стоит! Но вам же, спамерам, хоть кол на голове теши! Одного прихлопнешь, на его месте десять возникают... Уж чего только не делал, чтобы вас отвадить! Уж и сына своего посылал, покажи им, говорю, на наглядном примере, до чего вера в меня доводит - еще хуже стало...

- А ты хоть иногда-то на молитвы отвечаешь? - осторожно поинтересовался Киряев.

- Что ж я, совсем сдурел - на спам отвечать? Да только вы все равно не отстанете. Ну, по стандартным ключевым словам, "Отче наш" там и т.п., я уже давно фильтры настроил. Но вы ж, паразиты, постоянно что-нибудь новое изобретаете!

- Господи! - взмолился Киряев. -Воскреси диск, а? А я, вот те крест, завтра же атеистом стану!

- Фиг тебе, - мстительно ответил голос. - Атеистом он станет. А то я не знаю ваших атеистов! Будут бомбардировать меня письмами, что меня нет! - сверкнула небольшая молния, и из системного блока повалил дым. С громким хлопком лопнул кинескоп, осыпав осколками клавиатуру. - Забаню всю сеть, ей-мне, забаню, - звучал удаляющийся голос. - Ко всем чертям, пусть теперь они мучаются...

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

“В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет…»”

Физическая карта мира 5500 г. до н. э. по версии христиан

Неверующего человека нельзя сделать верующим, даже если предоставить ему неоспоримые доказательства существования бога, ибо тогда он станет ЗНАЮЩИМ, а не верующим...