ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ

Объявление

Форум существует .
Уважаемые Гости! Добро пожаловать на форум "ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ"! Свои мысли и пожелания Вы можете оставлять без регистрации в любой теме нашего Форума. Оскорбительные высказывания, пренебрежение к собеседнику не приветствуются и будут удаляться! С уважением, Администрация Форума.  

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ » Морской » О кораблях и море с улыбкой!..


О кораблях и море с улыбкой!..

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

http://www.wrk.ru/forums/attachment.php?item=560229&download=1

- Капитан, к вашей дочери сегодня придёт учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

http://files.balancer.ru/cache/forums/attaches/2016/12/640x480/21-4417637-caricatura-ru.jpg

+2

2

http://files.balancer.ru/cache/forums/attaches/2016/04/640x640/06-4154450-12931255-1329175767109347-8811613933250125291-n.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/2/1/7465125.jpg

http://s020.radikal.ru/i717/1606/04/a5aa241c9456.jpg

http://files.balancer.ru/cache/forums/attaches/2016/03/640x640/31-4150012-.....jpg

http://files.balancer.ru/cache/forums/attaches/2016/04/640x640/01-4150861-leksika.jpg

http://files.balancer.ru/cache/forums/attaches/2016/04/640x640/02-4151192-image.jpg

0

3

http://files.balancer.ru/cache/forums/attaches/2016/03/640x640/23-4142531-image.jpg

http://files.balancer.ru/cache/forums/attaches/2016/02/640x640/25-4117787-23.02.2016-den-zaschitnika-otechestva-sevastopol.jpg
День Защитника Отечества, Севастополь

http://files.balancer.ru/cache/forums/attaches/2016/02/640x640/22-4115247-costa-concordia.jpg

http://files.balancer.ru/cache/forums/attaches/2016/02/640x640/22-4115264-orig2.jpg

http://files.balancer.ru/cache/forums/attaches/2016/02/640x640/22-4114965-yayaya-prikhod-nash-beden.jpg

http://files.balancer.ru/cache/forums/attaches/2016/02/640x640/29-4121104-image-.jpg

0

4

Опасные игры холодной войны

В давние стародавние времена, когда наши страны были одним большим государством, а мои друзья учились еще в мореходке, произошла эта история ...
Началось все..., наверное, началось все с боцмана, который сколотил на носу траулера огромный дощатый ящик для причальных кранцев, запасного трала и прочего корабельного имущества. Ящик, обитый брезентом, отлично вписался в судовую архитектуру и напоминал орудийную башню, создавая силуэту траулера, сходство с боевым кораблем, чем боцман немыслимо гордился. Когда, при очередном заходе в иностранный, северный порт, агент поинтересовался, что скрывается под брезентом, боцман важно ответствовал, что это секретное оружие против империалистических держав.
Вот тут то и начались все беды. Из порта долго не выпускали по неизвестной причине. А когда траулер вышел он оказался под пристальным вниманием авиации и флота супостатов.
Скучнейшее занятие - чистить картошку! Курсанты мореходки долго и нудно корпели на верхней палубе, пытаясь начистить картошку на все сто с лишним человек экипажа. Вертолеты стран НАТО кружили над траулером почти непрерывно, пытаясь разгадать, какое же секретное оружие скрывается под брезентом. Особенно нагло вел себя один пилот, он снижался настолько, что от ветра, создаваемого винтом вертолета, картофельная шелуха разлеталась по всей палубе траулера. Не в силах перенести такой беспорядок, осознавая, что им после всего придется еще и палубу драить, один из курсантов резко поднявшись с места, точным броском, попал крупной картофелиной пилоту по шлему. Вертолет обиженно удалился.
Вернулся он через десять-пятнадцать минут и вылил на палубу и курсантов бочку краски. Боцман видя такой оборот приказал курсантам размазать краску тонким слоем по палубе (чтоб добро не пропадало), картошку выкинуть, а сам разбив молотком старый подшипник вступился за честь русского моряка с боевой рогаткой в руках.
После третьего попадания из рогатки, плекс на лобовом стекле вертолета раскололся, и вертолет почел за благо удалиться, тем более, что курсанты своеобразно поняли указание боцмана выбросить испачканную краской картошку. Они ее выбрасывали по одной, обмакивая в краску, стремясь попасть в вертолет. К тому времени, как вертолет вышел из зоны обстрела, на его борту уже сияло пять отметин яркой краской. Сбросив какой-то буй рядом с траулером, вертолет удалился совсем.
Естественно, наши, тут же буй подняли на борт. Это был двухметровый пенопластовый поплавок метров двух в высоту и сантиметров сорок в диаметре с утяжелителем внизу. К нему была подвешена какая-то аппаратура, которую хозяйственный начальник радиостанции тут же разобрал по винтикам. А поплавок попал в кубрик к курсантам за ненадобностью.
Вспомнили о нем, когда по погодным условиям застряли во льдах и ждали подхода ледокола. Делать было абсолютно нечего и тогда...
-Пацаны, что-то мне этот буй сильно напоминает.... Один из курсантов Вовчик неодобрительно глянул на буй,
-Ага, похож..., заржали пацаны
-Чуть-чуть подработать, а так и цвет даже похож...
Вовчик, вооружился паяльником, и с видом и сноровкой заправского скульптора стал завершать портретное сходство американского буя, с двухметровым членом. Пенопласт под паяльником вонял немыслимо, и пришлось переместиться на открытую палубу. Там, с хохотом, к процессу присоединился почти весь рядовой состав траулера. Сходство получилось ошеломляющим, и все было бы ничего, если б на палубе не появился бы первый помощник (была когда-то такая должность на советских кораблях).
-Товарищи матросы и прочие члены... экипажа, я в силу своих должностных обязанностей должен блясти.... тфу, нет соб**..., ну в общем следить ... за нравственностью в нашем коллективе..., а вы тут член двухметровый сооружаете, как империалисты какие-то, нехорошо!
Надобно его выбросить немедленно! На том культурный словозапас перпома закончился, и пошла понятная всем татаро-монгольская речь, из которой следовало, что вышеозначенный буй следует выбросить за борт, как скульптурное творение, недостойное нравственного облика не то, что советского моряка, но и советского гражданина вообще.
Выбрали полынью во льду поживописнее, и в нее торжественно спустили почти готовую скульптуру. Она приняла нужное положение, а кок, бывший еще и в должности редактора стенгазеты сделал несколько снимков полыньи, посреди которой из воды торчал фаллический символ...
Больше всего над картиной потешался экипаж подошедшего поутру ледокола. С его высоких надстроек фаллос посреди проруби смотрелся особо эффектно. А на утро в столовой экипажа проводился конкурс "что бы это значило?" Предлагалось придумать подпись к фотографии, сделанной коком.
На торжественном собрании после ужина были провозглашены результаты конкурса:
Третья премия присуждена подписи "Хрен моржовый", вторая - подписи : "Член ОСВОДа" , первую же премию присудили надписи "Нырнул, и хрен вынырнул"...
Ледокол вывел траулер на чистую воду, погудел на прощанье, и пошел выручать других бедолаг, застрявших во льдах. И вот тут то все и началось ....
Пользуясь тем, что в данном районе не было советских судов с двух сторон траулер был зажат сторожевиками иностранного государства очереди из автоматических пушек прошили надстройку траулера , подтверждая серьезность из намерений. Под предлогом того, что траулер якобы зашел в территориальные воды иностранного государства, он объявлялся арестованным. До тер.вод было миль двадцать, но против пушек не попрешь. Несмотря на запрет сторожевых кораблей, начальник радиостанции траулера все же дал радиограмму, но спасти ситуацию могло только чудо... и оно произошло.
Через пятнадцать минут после радиограммы траулера, об аресте, проламывая подтаявший, тонкий лед в ста метрах от сторожевиков, всплыла наша подводная лодка. Сторожевики ретировались с максимально возможной скоростью.
Мы тогда не боялись ходить моря, за нами был наш флот, он охранял наши корабли....
А ящик боцман разобрал по приходу в порт за ненадобностью. Капитан, узнав в конце рейса что причиной всех их неприятностей, явились слова боцмана о секретном оружии, спрятанном в ящике, прокомментировал события словами ставшими впоследствии классическими: "Дурак, ты боцман, и шутки у тебя дурацкие!"

Ссылка

+1

5

http://files.balancer.ru/cache/forums/attaches/2017/07/640x480/29-5229977-shlyupka.jpg

+1

6

Пьеса – сказка

Действующие лица:
1. Володя – романтически влюбленный шиплавер
2. Парень со значком МЧПВ
3. Автор

Сценка первая

Володя (голосом опытной свахи): Эй, парень, присмотрел тебе классную девушку (проект 22160), не пожалеешь!

Парень: Ты опоздал, у меня своя законная, венчаная (созданный по собственному ТТЗ проект 22100).

Володя: Да ты посмотри, какая округлая коленка (носовой бульб), а сзади под юбкой ух-х две аппетитных булочки (два контейнера под крышками в корме)! Пальчики оближешь!

Парень: Каждому свое. Моя тоже - девушка справная, фигуристая (большие запасы и объемы), с тугой кожей (ледовый пояс по Регистру). Да и квартира у нее – настоящая сталинка (хорошие условия обитаемости).
(Реплика в сторону) Я, уважаемые корабелы, не козер-первокурсник, в восьмиместке жить, а квалифицированный специалист – контрактник!

Володя (не сдается): Предыдущему клиенту (ВМФ) обещала приехать в дальний район. (Аденский залив).

Парень: Подумаешь, удивил! А моя вообще готова со мной на край света! (12 тыс. миль)

Володя: Ну ведь красавица! Женщина-Вамп! (стелс)

Парень (втихаря от своей прижав в углу и потискав, вдруг отскакивает): Ого! Обычная колониальная канонерка, а денег просит, почти как валютная … (слово разобрать не удалось)…, еще и шнапс потребляет с охоткой (расход топлива на экономходах). С моей и свадьба была дешевле (стоимость постройки), и походка, как у королевы - плавная, от бедра. (ВРШ, электроход)

Володя (не унимаясь): Посмотри, какого ей красавчика-ребеночка сделали! (десантно-штурмовую лодку)

Парень: ребеночек-то симпатичный, да вот только думаю, мама его выпускать на улицу будет только в хорошую погоду, а наши мальцы и в четыре балла готовы в воду прыгнуть!

Автор: Все-все-все ребята, хватит! И так слов наговорили больше, чем Джонни Фишер!
(отведя Володю в сторону) Володя, намекни мягко, что культурные девушки имя на выхлопной трубе не пишут.

Занавес, антракт.

+1

7

Атака на "Энтерпрайз"

Глава 1. Мечты.

Противоборство двух систем было в самом разгаре, вовсю полыхала "холодная война", и отблески ее зарева были видны на всех материках, морях и континентах. На таком историческом фоне и служил Советскому Союзу командир многоцелевой атомной подводной лодки, один из многих ничем особенным от других не отличавшийся. Хотя слыл на флоте чудаком из-за своих двух сумасбродных идей:
Первая - сделать на подводной лодке "мертвую петлю".
Вторая - торпедировать авианосец "Энтерпрайз". Ни больше ни меньше.
Причем обе мечты были вынесены еще из стен училища, и до сих пор командир не образумился. Нет-нет, да и ляпнет где-нибудь, чаще, конечно, по-пьяни. Идея с "мертвой петлей" родилась на вступительной лекции по ТУЖК, когда преподаватель из бывших механиков авторитетно заявил, что аэродинамика и гидродинамика - близнецы-братья, вернее, сестры, и что законы управления подводной лодкой сродни законам управления самолетом. Правда, со временем мечта несколько поблекла, выветрилась и стала какой-то нереальной. Механики-сослуживцы снисходительно привели массу доводов о ее несостоятельности. Но петлю, упрямо думал мечтатель, я все равно сделаю - на новой, глубоководной, скоростной лодке третьего поколения, с реактором на ЖМТ!
А мысль о потоплении "Энтерпрайза" родилась одновременно со вступлением того в строй, на занятиях по тактике, когда подробно разбиралось потопление американской лодкой "Арчер-фиш" в конце ноября 1944 года крупнейшего японского авианосца "Синано". Это был самый мощный авианосец в мире до нынешнего времени! И был потоплен лодкой в тридцать раз меньшей, чем он сам. Только недавно вступивший в строй американский атомный ударный авианосец "Энтерпрайз" смог превзойти "Синано" по своей мощи...
- Вот бы его утопить! - вырвалось у вихрастого четверокурсника, в котором без труда можно узнать нашего мечтателя.
Мысль сама по себе неплоха, но американцы учли печальный опыт "Синано". Его охраняли всего два эсминца, а у "Энтерпрайза" сопровождение - будь здоров. Лодки, авиация, в том числе и противолодочная, и спутники... Это дальнее, а в ближнем фрегатов пять рыщут. И у самого, помимо авиации, вооружение - ого-го! так что, мой юный друг, о торпедной атаке "Энтерпрайза" можно только мечтать. К тому же ход у него под тридцать узлов, даже при противолодочном зигзаге за ним угнаться практически невозможно. И если ваша железка сможет дать такой ход, вы все равно ничего слышать не будете из-за собственных шумов. Это все равно, что на мотоцикле с завязанными глазами преследовать гоночный автомобиль по взлетной полосе. Причем у водителя автомобиля глаза не завязаны... За ним надо охотиться, выслеживать, прокрадываться в ордер - одним словом, как следует надо тактику изучать. И не только в училище, а всю службу. Вот тогда что-то может получиться. Причем только в военное время. Надо объяснять, почему? А еще попробуй, окажись с ним в одном районе... И тем не менее, командир упрямо нес свои несбыточные мечты.
Шли годы... И вот наступило время принятия решения: расти дальше по службе, или подыскивать место на берегу? Расти дальше не особо хотелось, а на просьбу или даже намек о переводе командир дивизии с начПО заявляли: "ну, еще одна автономка - и будет тебе перевод". Но прошли одна, вторая и назревала третья. Командир был грамотным подводником, имел сколоченный экипаж и, как говорится, пользовался авторитетом. Но всему есть предел, и когда командир твердо заявил протест и затребовал справедливости у командования, ему "по секрету" сообщили, что эта боевая служба будет проходить в районе предполагаемого действия АУГ с "Энтерпрайзом", и что более опытного и грамотного командира в этом плане просто нет и быть не может... Короче, такого иезуитского коварства в штабной дипломатии командир не ожидал. Мечта юности... Непойманная жар-птица...

И началась игра в жмурки, гонка с завязанными глазами. На космическую разведку надежды было мало - никакого просвета, облачность сплошная. Но командир был отнюдь не беспомощным мечтателем, а имел крепкую крестьянскую хватку: про авианосцы и их тактику он знал все, что можно было знать. Его офицеры, включая даже механиков, знали чудаковатость своего командира и тоже старались не пропустить ни крупицы информации про "Энтерпрайз" и его охранение.

И, наконец-то, - вознаграждение за упорство: вот она, материализация мечты командира и всего экипажа! Лодка на стабилизаторе глубины без хода, все молчат, напрягшись, а акустики ловят своими чуткими электронными и человеческими ушами групповую цель, а посередке то, что без труда классифицируется, как авианосец! Прикинули, посчитали - основная цель пройдет мимо в десяти-двенадцати кабельтовых. Вот она, мечта юности и всей последующей жизни! Ну почему, почему на планете в эту минуту мир?! а-а-а!..

Глава 2. Атака.

- Боевая тревога, торпедная атака! Колокола и "Каштан" не использовать! Все команды и доклады - только по телефону!
- Ну, писец, началось! - вырвалось у экипажа, - бей супостата.

Но война-то "холодная", время мирное, атаковать нельзя, даже имитировать атаку... Надо что-то делать, как-то обозначить торпедную атаку, пусть знают, что русский Иван не лыком шит, и не думают о безнаказанности...

- Боцман, всплывать на перископную глубину на стабилизаторе.

Команд - минимум, все с полуслова, все работают, выкладываясь на сто процентов.

- Поднять перископ.В центральный прибыли взлохмаченные зам с особистом. Ишь как торопились, даже лоск не успели навести. Начинают потихоньку въезжать в обстановку. Командир - к перископу, чтобы ненужных вопросов избежать. Минут через пять авианосец будет на траверcе. Вон он, весь в огнях, самолеты принимает - значит, курс менять не будет. БИП вырабатывает данные для стрельбы - все на автомате.

Командир от перископа - к телефону:
- минер! сколько нужно времени, чтобы освободить четвертый и пятый аппараты от торпед?.. Сколько?! ну ты оху... Пять минут! И приготовить эти аппараты к прострелке воздухом! понятно?!

Пытавшиеся вот-вот вмешаться в обстановку зам с особистом оцепенели, как адмиралтейские якоря на набережной невы. Минера тоже заклинило, и четкого ответа "есть" не последовало. Вот те на. Готовились, готовились...

Да, в военное время проще: ввел данные стрельбы(а они идеальные!) - и "пли!". А тут все аппараты заряжены боевыми торпедами, все битком. Есть, правда, возможность освободить два аппарата от торпед на случай аварийного выхода из затонувшей лодки.

Ну, освобождаем, время уходит... Время уходит, авианосец вот-вот поравняется с лодкой, а минерское "есть" все никак не прозвучит, да и зам с особистом скоро очухаются. Тут механик, самый большой оппозиционер и тайный насмешник над командирскими утопиями, нашел таки выход! Он уже давно запрашивал "добро" продуть гальюны (не заполненным "под завязку" остался только докторский в изоляторе), но командир неизменно запрещал - звук продувки демаскирует махом. Механик матерился и утверждал, что нас скоро по запаху учуют даже в пентагоне.

- ...МИНЁР!.. мать твою...

- Тащ командир, - встрял механик, - готов произвести прострелку гальюнов! Эффект такой же, а пользы больше: не надо снимать давление с отсеков, тем более, что оно и так избыточное, и расход воздуха на это дело меньше. И нарушения директивы не будет.

А? Мысль сама по себе неплохая, но... Как-то это... Но выхода другого то нет...

- Ну, это совсем другое дело, - обратился почти вышедший из оцепенения зам к начинающему выходить особисту.

- Ладно, мех, убедил, - сказал командир. - Продуть гальюны по команде.

И сам - к перископу. В редких разрывах облаков проглядывала четверть рождающейся луны. Лунная дорожка убегала в сторону авианосца, надвигающегося неумолимо, как крах капитализма.

- Механик, турбину к даче хода приготовить. Что там с гальюнами?
- турбина готова, гальюнные аппараты второго и третьего отсеков к стрельбе готовы, - отрапортовал механик, - есть предложение опустить перископ: кингстон продувки гальюнов на одном шпангоуте с перископом, недолго и оптику загадить...
- Понял, понял, механик... Бип! доложить данные стрельбы двумя "изделиями"!

Выслушав данные, сверился по перископу и дал команду опустить его.

- Механик, то-овсь!
- Есть товсь!
- Пли!
- Есть пли! - отозвался механик. - Второй и третий, продуть гальюны, воздуха не жалеть!
Через некоторое, очень маленькое, время в центральный пошел характерный запах, и все завращали носами.

- Товарищ командир, продуты баллоны гальюнов во втором и третьем отсеках. Замечаний нет.
- Есть, механик. Поднять перископ!

Подняли. Вот это да! командир ошалело отшатнулся от окуляров, а затем опять прильнул. На авианосце пылал пожар! Да еще какой! Громадина продолжала следовать своим курсом.

- Товарищ командир! В нашу сторону направляется цель номер три, дистанция тридцать, - доложил командир бипа.

- Есть, - машинально ответил командир, не отрываясь от перископа, - наблюдаю пожар на авианосце, записать в вахтенный журнал...

В центральном все так и обалдели.
- Доигрались! - первым пришел в себя и трагически завопил зам.
- Разрешите? - и, не дожидаясь ответа, особист прильнул к перископу.

Это наглость. Это борзость. Перископ - штука только для командира. Старлей сопливый, агент 00, да к тому же из механиков... В другое время командир не стерпел бы проучил юнца, но сейчас было не до того.
- Пожар... На полетной палубе... Ни х*ра ж... - Подтвердил особист.

"Что за чертовщина?! ну, продули гальюны. Торпедные аппараты во
здухом не простреливали, вернее, команда была, но минер... Минер "есть" не сказал, а должен был, и отрапортовать команду должен был, а он молчал... Тогда что?" - так думал командир, а все внимательно слушали, потому как думал он вслух.

- А почему он молчал? - вступил в дело особист. - Может, он действовал?
И особист перевел взгляд на пульт вахтенного офицера с "Каштаном". Тумблер торпедной палубы был включен! Все уставились на тумблер, а глаза зама начали наливаться справедливым гневом, как у Ивана Грозного, который убивает своего собственного сына.

- Разрешите! - и снова без разрешения особист рванулся к "Каштану".
- Первый, торпедная! ответить центральному! - надрывался особист в выключенный "Каштан", надеясь первым выявить злой умысел.
- Товарищ старший лейтенант! - не сдержался командир. - "Каштан" обесточен по моему приказанию с самого начала слежения за авианосцем. Отойдите отсюда, и без разрешения...

- Но ведь горит, и горит фактически! - не унимался старлей, пытаясь сдержать марку.

- А чего это вас так огорчает, - съязвил командир, - авианосец-то американский.

И за телефон.
- Связисты, запитать командирский "каштан", - и далее, уже по "каштану". - Минер! ты что там, умер или ...?! Доложить количество боезапаса!

- Товарищ командир, - прозвучало в замершем центральном, - боезапас без изменения. - Минер докладывал невозмутимо - еще бы, откуда он знал. - В аппаратах столько-то, на стеллажах столько-то, выгрузку из аппаратов четыре-пять начать не можем, неисправно перезарядное устройство. Время на введение в строй выясняем...

- Ну, минер! мо-ло-дец! - гневно-радостно выдавил командир. - Выгрузку отставить, а там разберемся...
Зам отлип от перископа, в который влез, пока шел диалог с торпедистами. Ему хотелось ущипнуть себя и проснуться. Кошмар какой-то! торпеды на месте, ну продули гальюны, а авианосец горит!

Крыша съезжала не только у зама. Но боевые посты и командные пункты бесстрастно делали свое дело.
- Товарищ командир, цель номер три опасно приближается, дистанция пятнадцать кабельтов... - Прервал размышления и догадки доклад акустика.

- Срочное погружение! Турбине вперед девяносто три! Боцман, ныряй на сто метров!
...Автономка закончилась досрочно. "Энтерпрайз" ни с того, ни с сего ушел прочь от советского побережья восвояси, а лодке приказали скрытно вернуться в родную базу. В точке всплытия поджидал БПК с комиссией. Сразу же изъяли вахтенный журнал и штурманские карты. Поочередно опросили всех свидетелей и участников "атаки" и заставили письменно изложить события - такого-то числа... такого то месяца... делали то-то то-то...

И нарисовалось вот что...

О присутствии в данном районе советской субмарины командир авианосца наверняка знал, а значит, знало и все его охранение. Знал он также, что контакт с ней потерян. Это можно расценить, как отрыв АУГ от лодки, но дальнее охранение - тоже подводные лодки - все равно должны были продолжать поиск. Наверняка знала о потере контакта и вся ходовая вахта авианосца. Знали, и потому смотрели в оба. И тут в лунной дорожке какой-нибудь сигнальщик видит перископ. Докладывает, разумеется, - у них за это дело крупная денежная премия, между прочим. Командование авианосца волнуется, луна прячется в облаках, и перископ скрывается(чтобы оптику в дерьме не запачкать). Все там напряженно лыбятся на воду, оповещают корабли охранения, а авианосец идет, не меняя курса, потому что самолеты заходят на посадку.

Тут снова выглядывает луна, четко виден вышедший пузырь в лунной, опять же, дорожке. И акустики кричат, что слышат торпедный залп... Рулевой и не выдержал, повернул, уклоняясь от "торпед"..., и самолет не туда приземлился, врезался... - так было или иначе, история об этом умалчивает.

Факт состоит в том, что, по сведениям агентурной разведки и по дипломатическим каналам, в том месте и в то время, где наша лодка продувала гальюны, на авианосце произошел пожар вследствие аварийной посадки самолета, врезавшегося в рядом стоящие, а в довершение всего авианосец еще и слегка влепил носом в борт своего же крейсера "Белкнап".

Опять же через военного атташе производился запрос о наличии в том районе советских подводных лодок. Разумеется, вежливо ответили, что никаких лодок нет, а ту быстренько вернули...

На пирсе экипаж встречал лично командующий флотом. После оглушительного "здравия желаем!.." Ком поблагодарил экипаж за службу.

- Служим Cоветскому Cоюзу!!! - опять же оглушительно заорали подводники...
И все. Ни речей. Ни митингов. Ни разносов. Ни наград, ни благодарностей, ни грамот, на худой конец.

Зачем приехал?
- Старпом.
- Я!!!
- Действуйте по плану, а мы тут с командиром маленько побеседуем, - и в курилку на корень пирса.

- Ни хрена себе! - выразил общее недоумение механик. - Неужто снимут?! вот бы меня!.. - Он давно мечтал о переводе на берег под любым соусом, ровесник командирский.
- Всем вниз! - старпом пресек механические разглагольствования, и народ полез в прочный корпус. Монолог кома в курилке (достоверность - плюс-минус):
- Ну что ж, родной, одну свою мечту ты осуществил. "Энтерпрайз" минимум на полгода выведен из строя. За это не грех и героя дать. Но, родной, не судьба. Подписывается международное соглашение о предотвращении конфликтов в море и воздухе путем запрещения имитации боевых атак.

Табанили его только америкосы. Теперь, может, и они поймут его пользу, потому как ремонт "энтерпрайза" им в копеечку вылетит.

- Но тебя, родной, там не было. Ты понял? и экипажу объясни. Ну, органы возьмут подписку о неразглашении, само собой... Объяснять янкесам, что ты не имитировал торпедную атаку, а просто гальюны продувал, никто не станет. Во-первых, это их только разозлит, а во-вторых, смешно просто. Еще возьмут и не подпишут соглашения, реванша искать будут. ТАСС уже сообщил об аварии на "энтерпрайзе" и заявил, что наших кораблей в этом районе не находилось. Вот так-то, родной. Извини, вот тебе орден красного знамени - это все, что в моих силах.

- Да и вообще, не пора ли ему на покой? - ком повернулся к комдиву. - А то ведь, насколько я знаю, еще одна мечта осталась неосуществленная. Есть места?

- Найдем, товарищ командующий. Это - последняя автономка. Готово представление на перевод в учебный центр, начальником тактического цикла.

- Давайте мне, я сразу подпишу. Ну что ж, комдив, готовь представление и на механика. Пусть там вместе разбираются со своими мертвыми петлями. Только в штопор не войдите, - ком весело погрозил пальцем, потом протянул на прощание огромную теплую ладонь.

(из тЫнету)


Знай наших!

Картина первая.

Норвежское море.Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов",в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.
Четыре часа утра.На вахте смена старпома.Под водой жарковато,поэтому форма одежды на лодке-"разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани,в народе- "марлевки".
Пресной воды запас ограничен,на помывку её не дают,поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей.Волосы такой водой не промоешь,поэтому стригутся все в основном налысо.Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом,которые ежедневно выдаются доктором.
Побриться тоже затруднительно.Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение,а если попользоваться-то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои небритые мальчики" адмирала Деница?)
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой,поэтому в центральном,разгоняя сон вахтенным,уже в который раз негромко орёт осточертевшая всем,кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..."Старпом считает эту песню очень актуальной.
Наверху куча целей,норвеги промышляют треску.Из-за каждой менять курс,нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос.Старпом командует полный назад.Эффект тот же.Дифферент на нос растет и близок к аварийному.Аварийная тревога.Заспанный командир,влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие.Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".

Картина вторая.

Мирный норвежский рыболовный сейнер тралом ловит треску.
Полярный день,в четыре утра светит солнышко.Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов(ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно-количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину,корма погружается,нос почти вертикально задирается вверх.На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды,как пробка из бутылки, вылетает "*** знает что",высотой с 3-х этажный дом.
Из этого "*** знает чего"вылезают лысые,бородатые мужики в трусах и с топорами,рубят сети,зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу,потом так же молча залезают назад,и,здорово булькнув напоследок,это "*** знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян,но никаких "нот" после этого не последовало,хотя седых волос у них наверняка прибавилось.
Возможно это и *байка. Но где-то в году этак восемьдесят седьмом,америкосский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский рыболовный сейнер.Был большой скандал.А у "дизелюхи" видимо "мощей" не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была.Узлов пять всего.

0

8

Флотская байка. Василий

http://universe-tss.su/uploads/posts/2017-04/thumbs/1491339044_d0b1d0bed0b5d0b2d0bed0b920d0bad0bed18212028129.jpg
Военный моряк, душа в полоску (Талисман морской бригады) художник Александр Завалий

У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался потому, что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами.

http://universe-tss.su/uploads/posts/2017-04/1491338956_da8bbe43b97eb4b53bbc29a217b.jpg

Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание). Службой Василия на крейсера была ловля крыс.

http://universe-tss.su/uploads/posts/2017-04/1491339022_d0a2d09a-13_.jpeg
ТК-13 — тяжелый ракетный подводный крейсер стратегического назначения проекта 941 «Акула». Четвертый корабль из этой серии.

Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик - и вот они: тут как тут. А ТК-13 к тому времени не был в море года два наверное, или три и, поэтому, крысы его уже вовсю облюбовали и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых. Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу, так как видел это собственными глазами и, с тех пор, мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку, хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось. Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается и пулей шмыгает в надстройку. Оттуда она поднимается по двухсекционному трапу к рубочному люку и спускается вниз по вертикальному трапу. Так же, кстати, они выходили погулять, ну или там в магазин сбегать, не знаю - не спрашивал. Как они узнавали о том, что корабль не ходит в море - загадка. Я всегда с интересом разглядывал приказы вышестоящих инстанций, но нигде в рассылке не замечал адресата "Крысиному Королю, бухта Нерпичья, пирс 3" хотя, может быть, писали специальными чернилами.

Мы приняли ТК-13 на время, чтоб её экипаж сходил в полноценный отпуск (два месяца для не плавающих), а нашу крошку в это время повёл в море разбивать об лёд не скажу какой экипаж. Пришли мы дружным табором с вещичками на корабль, минут за десять подписали акты и начали дружно пить  знакомиться с матчастью. Сижу я в центральном и щёлкаю кнопками своего пианино, как чувствую на себе чей-то взгляд. Поворачиваюсь - на комингс-площадке сидит какое-то чёрно-белое чудовище с порванным ухом и улыбается мне.

- Ты кто? - спрашиваю у него.

- Мяу! - говорит оно.

- Да я вижу, что не собака, зовут-то тебя как?

- Василием его зовут, - отвечает мне командир ТК-13, выходя с нашим из штурманской рубки, где они выпивали  пересчитывали карты. - Саша (это уже нашему командиру), вы его тут не обижайте мне! Он у нас крысолов знатный и вообще умнее минёра нашего!

- Умнее минёра это не показатель, конечно, но что ты, Володя, мы детей, животных и минёров не обижаем.

- Саша, не приму корабль обратно, если что! Ты меня знаешь! Подвинься, Василий!

Василий двигается и они уходят.

Здесь я и столкнулся в первый раз с таким явлением, как крыса на подводной лодке. На удивление хитрые твари, доложу я вам. Проникали всюду и воровали всё, что хоть как-нибудь можно было съесть. У меня, например, однажды украли сосиску из банки с железной крышкой. Прихожу в каюту, а на полу лежит банка, которая стояла в закрытом секретере, крышка открыта и сиротливо лежит одна сосиска. А было-то две!!!

- Диииима! - кричу начхиму в соседнюю каюту, - иди-ка сюда-ка!

Высовывается Дима.

- Ты зачем,- говорю, - сосиску-то у меня украл?

Дима смотрит на банку.

- Эдик, ну посмотри на меня. Разве я похож на человека, который украдёт одну сосиску, если может украсть две?

Логично, конечно.

Ставили мы на них крысоловки везде, Василию объясняли, чтоб не трогал приманку в них. Не трогал. Крысы попадались, но всё равно не истреблялись, поэтому на Василия был расписан график с кем сегодня он спит в каюте.

Каждый день. Я подчёркиваю, каждый день, в восемь часов вечера, когда вахта собиралась в центральном посту на отработку, Василий приходил с задушенной крысой, бросал её у кресла дежурного по кораблю, выслушивал похвалу в свой адрес и гордо уходил.

- Эбля! - кричали мы ему сначала, - крысу-то свою забери!!!

Но потом поняли, что Василий был аристократом по натуре и есть крыс брезговал. Он просто их убивал. Поэтому верхний вахтенный, приходя заступать в восемь часов вечера, всегда приходил с пакетиком. Получал автомат, патроны и крысу. Выходя на ракетную палубу он размахивал крысой над головой и, когда слетались чайки, бросал её в воздух. Потом пять минут наблюдал за инфернальной картиной разрыва крысы на части, вытирал брызги крови с лица и шёл охранять лодку. Кстати, знаете, мне кажется, что если северным чайкам подбросить в воздух человека, то они и его сожрут, может быть даже с пуговицами.

Пару раз мы пытались вынести Василия но волю погулять. Он ошалелыми глазами смотрел на вселенную и кричал на нас:

- Что же вы делаете, фашисты!!! Немедленно верните меня на борт!!! Я же корабельный кот или где?!

Мы выносили его на пирс и отпускали:

- Василий, ну сходи там себе кошку найди какую-нибудь, разомни булки-то!

Но Василий пулей бежал к рубочному люку и сидел там ждал, пока кто-нибудь его не спустит вниз. Аристократы, видимо, не только крыс не едят, но и по вертикальным трапам не ползают.

А потом нас собрали в море. Ну вы же герои у нас, чо, сказало нам командование, не слабо ли вам выйте на этом престарелом крейсере в море на недельку-другую, потешить, так сказать, старичка, напоследок. Конечно не слабо. Что делать с Василием решали на общем офицерском собрании. Василий сидел на столе и лизал яйца внимательно слушал.

- Что делать-то с Васей будем? В море брать его страшновато, вдруг не выдержит, может домой кто отвезёт на время?

- Да как домой-то, он же из лодки выйти боится.

- А давайте тогда, на время на двести вторую отдадим?

- А давайте.

Отнесли Василия на соседний борт и ушли в море. Возвращаемся, а на пирсе нас встречает родной экипаж ТК-13, заметно отдохнувший, загорелый (хорошо быть нелинейным экипажем) и радостно машет нам фуражками.

Дружной толпой заваливаются на борт ещё до того, как поставили трап.

- Так, где Василий? - первым делом спрашивает командир ТК-13 у нашего.

- Да на двести вторую его отдали, чтоб не рисковать.

- Саша, я тебя предупреждал! Или подай мне сюда Василия, или мы пошли дальше в казармы водку пить и развращаться!!!

- Эдуард, сбегай, а? А то мне этот береговой маразматик всю плешь проест!

А чего бы и не сбегать? После двух недель в море задница-то как деревянная. Иду на двести вторую.

- Вы к кому, тащ? - интересуется верхний вахтенный двести второй.

- К деду Фому. Скажи там своим мазутам береговым, пусть начинают суетиться - морской волк на борт поднимается!

- Центральный, верхнему! Тут к вам моряк какой-то пришёл. Выглядит серьёзно.

Ну вот то-то и оно. Спускаюсь вниз и на последней ступеньке мне каааак вцепится в жопу кто-то когтями и кааак давай лезть по моему новенькому альпаку ко мне на грудь!!! Василий, понятное дело. Худой весь какой-то, весь облезлый.

- Чтовыблядименябросилиуроды!!!! - кричит мне Василий, глядя прямо в лицо, - дакаквыпосмеличервименясмоегородногокорабляунести!!! ЖЫвотные!!!! ЖЫвотные вы!!!

- Позвольте, - отвечаю, поглаживая его - Василий, но мы для Вашего же блага посстарались, здоровье Ваше, так сказать, поберегли. Лодка же такая же и люди тут хорошие, котов не едят!!!

- Заткнись!!!! - продолжает кричать на меня Василий, - заткниськозёлинесименядомойпокажыв!!!!

- Ну, - говорит дежурный по двести второй, - две недели тут просидел под люком. Не ел почти ничего и всё вверх смотрел. Вынесли его на землю один раз, он все пирсы оббегал и сел потом на вертолётной площадке в море смотреть. Чуть отловили его обратно на борт. Ну и характерец!

Несу Василия обратно за пазухой, а там его уже командир ждёт, волнуется (наш-то в кресле спит, а этот бегает по центральному)

- Принёс?

- Ну, - говорю, - вот жешь он!

И стою наблюдаю картину, как капитан первого ранга, целует Василия во все места подряд и радуется, прямо как малое дитё.

+1


Вы здесь » ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ » Морской » О кораблях и море с улыбкой!..