Я — патриот!
— А у вас есть дом в Швейцарии ?
— Нет.
— А «Майбах» ?
— Нет.
— На Мальдивы или Сейшелы в отпуск летаете ?
— Нет.
— Тогда какой же вы патриот ? Вы — ватник !
          ***
- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
- Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
- Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему...

- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер! – тупо спалился президент Эстонии.

Грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Люди непростые - с министром обороны.

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и достаёт деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит:

- Любимая, я сам расплачусь, давай сюда деньги.

- У нас с тобой сегодня первое свидание, выбирай, куда хочешь сходить?

- На МРТ позвоночника.

Наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго».

Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно вкалывать, чтобы олигархи богатели, а бедные не сдохли с голоду.

Купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает:

- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?

Приходит женщина в страховую фирму: «Я хочу застраховаться от изнасилования». Страховщик долго думал, - дело нестандартное... Берет бланк и заполняет... «…Франшиза - первые двадцать три сантиметра...».

- Чего тебя гаишники так долго мурыжили?

- Да опять пострадал за чувство юмора. Они подходят вдвоем, я возьми и спроси: «Что хмурые такие? Опять вас мама утром одинаково одела?»

- Ты чего такой мрачный?

- Денег нет...

- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?

- Пробовал. Нахожу...

Болезнь Альцгеймера лучше болезни Паркинсона. Потому что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти

Невестка - это неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая родственница святой женщины!

Из чата питерских предпринимателей:

- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?

- Попробуй потянуть дверь на себя.

Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета, и догнавший охранник скрутил ее. Возможно она банально что-то украла. Но приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.

- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.

- …Но уже поздно!

Начало беременности было просто замечательным!

- Мне чай с лимоном.

- Лимон порезать?

- Да! И чай заварить.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

От женщин огромная польза, даже когда обещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Подружки делятся новостями:

- Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!

- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

В коридоре перед кабинетом руководителя стоят замы. Идет уборщица.

- Чего это вы все собрались?

- Да заслушивать нас щас будут...

- Тоже мне Евровидение! Дрючить вас будут!!!

Волна анекдотов про Путина прокатилась от Москвы до Магадана. ...Вместе с их рассказчиками.

- Вчера видела, как ты выходил из пивбара.

- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Входит покупатель в хозяйственный магазин:

- У вас гвозди есть?

- Где-то были… Где-то были…

- Нельзя ли побыстрей?

- Гдетобылигдетобылигдетобыли…

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.

— Скажите, как вы всё успеваете?

— Идите нахуй, мне некогда.

***

Источник - https://www.anekdot.ru/

Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены!
* * *
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...
* * *
Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры- инопланетяне! anekdotov.net

Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром
сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех
бывших до кучи.

Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!

Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть
щупают».