ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ

Объявление

Форум существует .
Уважаемые Гости! Добро пожаловать на форум "ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ"! Свои мысли и пожелания Вы НЕ можете оставлять без регистрации в любой теме нашего Форума. Для Пользователей: оскорбительные высказывания, пренебрежение к собеседнику не приветствуются и будут удаляться! С уважением, Администрация Форума.  

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ » Анякдотики » Анякдотики


Анякдотики

Сообщений 61 страница 70 из 72

61

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»
                        ***
Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!
                        ***
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
                        ***
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…
                        ***
Как это было в суровой, сугубо мужской общаге. Вторая половина 70-х. Пробило полночь... Ну, как пробило: в соседней комнате традиционно на всю мощь прокрутили Распути́на в исполнении незабвенного «Бони М». Это была наша полуночная альтернатива гимну СССР. У кого-то светлая мысль в голове: "А не пожарить ли нам картошки?" Всё дружно соглашаются. Один пошёл искать сковородку (надо же на чём-то жарить!), второй электроплитку (надо же на чём-то жарить!), третий - сало (надо же на чём-то жарить!), четвёртый - лук (что за жареная картоха без лука?).

Самый ответственный и авторитетный отправлялся на поиски картошки. Зачастую везло - находились все ингредиенты, вот тогда уже дело техники: всё почистить, порезать и на огонь. Жарили, как правило, до золотистой корочки. Аромат - на весь четвёртый этаж! И тут самое интересное. Начинал подтягиваться народ. А что, раз нашёл кусочек сала и поделился - ты уже полноправный участник процесса. Я уже молчу о владельцах плиты и сковородки! Да и соседи, суки, подтягивались. И что характерно, всё со своими ложками! Хотя бы одна сволочь с вилкой пришла!

Сам процесс потребления длился мгновение: горячая, с пылу, с жару сковородка металась на стол, эстетствующие умудрялись ещё газетку постелить. Небольшая стычка, пара тройка силовых приёмов и все голодные, но счастливые разбредались спать по своим кельям. Обжигаясь и чертыхаясь, владельцы тащили с собой ещё горячие сковородку и плитку. Это была самая вкусная в мире жареная картошка!

0

62

- Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
- Да! А шо, вы ее нашли?!
- Еще таки нет... Но хотелось бы получить аванс.
                            ***
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

+1

63

Я — патриот!
— А у вас есть дом в Швейцарии ?
— Нет.
— А «Майбах» ?
— Нет.
— На Мальдивы или Сейшелы в отпуск летаете ?
— Нет.
— Тогда какой же вы патриот ? Вы — ватник !
          ***
- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
- Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
- Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему...

- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер! – тупо спалился президент Эстонии.

0

64

Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает:
— Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?
Мальчик:
— Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на фиг эти понтоны. Ну и так евреи спаслись…
Офигевший генерал:
— Что, прямо так и рассказал?
Сын:
— Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил…

0

65

Грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Люди непростые - с министром обороны.

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и достаёт деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит:

- Любимая, я сам расплачусь, давай сюда деньги.

- У нас с тобой сегодня первое свидание, выбирай, куда хочешь сходить?

- На МРТ позвоночника.

Наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго».

Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно вкалывать, чтобы олигархи богатели, а бедные не сдохли с голоду.

Купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает:

- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?

Приходит женщина в страховую фирму: «Я хочу застраховаться от изнасилования». Страховщик долго думал, - дело нестандартное... Берет бланк и заполняет... «…Франшиза - первые двадцать три сантиметра...».

- Чего тебя гаишники так долго мурыжили?

- Да опять пострадал за чувство юмора. Они подходят вдвоем, я возьми и спроси: «Что хмурые такие? Опять вас мама утром одинаково одела?»

- Ты чего такой мрачный?

- Денег нет...

- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?

- Пробовал. Нахожу...

Болезнь Альцгеймера лучше болезни Паркинсона. Потому что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти

Невестка - это неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая родственница святой женщины!

Из чата питерских предпринимателей:

- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?

- Попробуй потянуть дверь на себя.

Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета, и догнавший охранник скрутил ее. Возможно она банально что-то украла. Но приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.

- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.

- …Но уже поздно!

Начало беременности было просто замечательным!

- Мне чай с лимоном.

- Лимон порезать?

- Да! И чай заварить.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

От женщин огромная польза, даже когда обещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Подружки делятся новостями:

- Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!

- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

В коридоре перед кабинетом руководителя стоят замы. Идет уборщица.

- Чего это вы все собрались?

- Да заслушивать нас щас будут...

- Тоже мне Евровидение! Дрючить вас будут!!!

Волна анекдотов про Путина прокатилась от Москвы до Магадана. ...Вместе с их рассказчиками.

- Вчера видела, как ты выходил из пивбара.

- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Входит покупатель в хозяйственный магазин:

- У вас гвозди есть?

- Где-то были… Где-то были…

- Нельзя ли побыстрей?

- Гдетобылигдетобылигдетобыли…

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.

— Скажите, как вы всё успеваете?

— Идите нахуй, мне некогда.

***

Источник - https://www.anekdot.ru/

0

66

-Ребе, таки вас у Стены Плача укусила змея?
-Таки да!
-И шо?
-Пять часов мучилась, но таки издохла

0

67

Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены!
* * *
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...
* * *
Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры- инопланетяне! anekdotov.net

0

68

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"

Сестра: И?!
ххх: что и? я же уже говорил, что сейчас не буду заводить девушку
Сестра: Ты что, не понял?! ОНА УЖЕ ЗАВЕЛАСЬ!!!

Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года 3)
В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном направлении, дед послушно идет за ним.
Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает:
- А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано!!!
(после паузы и поспокойнее)
- ... а мне поздно....

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .

Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!

Самые лучшие жены- русские! :
  Друг недавно рассказал:
Соседка у него вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе "гав-гав-гав", ты ей "бум-бум-бум", она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей "бум-бум-бум", она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена-самый лючший жена в мире!

0

69

Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром
сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех
бывших до кучи.

Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!

Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть
щупают».

0

70

- Сарочка, а почему ты никогда мне не говоришь, шо достигла оргазма?
- Моня, а шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться?

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, а как делать мохито?

0


Вы здесь » ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ » Анякдотики » Анякдотики