ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ

Объявление

Уважаемые Гости! Добро пожаловать на форум "ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ"! Свои мысли и пожелания Вы можете оставлять без регистрации в любой теме нашего Форума. Оскорбительные высказывания, пренебрежение к собеседнику не приветствуются и будут удаляться! С уважением, Администрация Форума.  

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ » Анякдотики » Анякдотики


Анякдотики

Сообщений 41 страница 46 из 46

41

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова...
А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

*  *  *

Будь так же внезапен, как арбуз
По которому ты постучал, а из него постучали в ответ

*  *  *

В IKеа

- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

*  *  *

Кинотеатр 80-х

Свет уже потушили, а кино ещё не пустили.
Женский голос:
- Убери руку!.. Да не ты. А ты.

*  *  *

Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, морда шерстяная!

*  *  *

...Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей-то мало!

*  *  *

Приходит слепой мужик на общественный пляж, достает из сумки резиновую бабу и давай надувать.
Народ вокруг давай возмущаться.
Как вам не стыдно!на пляже резиновую бабу надувать!
Мужик замер,задумался...Это что я всю зиму лодку трахал?

*  *  *

Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
Девушка:
- Сдавала!!! И в отличии от тебя - много раз, КОЗЁЛ!!

*  *  *

- Встретил на рынке еврей цыганку...
- И что?
- Осталась должна.

*  *  *

В маршрутке мама с ребёнком лет 6-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала...

Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке. Ребёнок же продолжает:
— ... А у папы писька встала. Чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

*  *  *

- Мужчина, купите цветы!
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернётся!
- Да не дай Бог!

*  *  *

Приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придёт.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

*  *  *

Да будь я хоть негром преклонных годов,
И то, без унынья и фальши
Я русский бы выучил только за то,
Чтоб послать англосаксов подальше...

*  *  *

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная.
Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берёт и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Ну что за жизнь у меня пошла: С работы уволили. Квартиру ограбили. Дача сгорела.
Жена ушла. Любовница бросила...
А теперь какой-то придурок ещё и мой яд выпил.

*  *  *

— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?

Вовочка:
— Коррупция!

*  *  *

Кондукторша в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

*  *  *

Проблема инженеров № 1:
Сделать по чертежу, или чтобы все работало?

*  *  *

— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии..

0

42

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!
*  *  *

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Идём гулять? - Та молчит.
- Гулять идём, или нет? - опять молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо @#&%. Я обуваюсь...

*  *  *

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?! Поздравляю!!

*  *  *

Приезжает москвич в Петербург.
Его друзья зовут в гости, угощают, наливают — все как положено. Пришла пора уходить. Выходит он в подъезд, а там свет не горит. Нажимает на кнопку — лифт не работает.
Спускается пешком, видит: на этом этаже квартиру грабят, на следующем — наркоманы мульку замесили, дальше — драка, ниже — ебут кого–то, и в таком духе до самого низа...
Мужик в шоке, подходит к окошку, закуривает...
Ему снизу:
— Молодой человек, а вы,наверное, москвич?
— Да, а как вы догадались?!
— У нас в Петербурге в парадных не курят!

+1

43

+1

44

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи...
   я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- А мне зеркальце в ответ: — ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!

+2

45

0

46

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Но 200 евро все–таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди за руки, потому что Руди этого тоже очень не любит

*  *  *

Читаю объявление за продажу кота. Пункт "дефабержирован" перечитал дважды.

*  *  *

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

*  *  *

- Доктор, а мне выпивать можно?
- Нет!
- Ну а в будущем?
- В каком таком будущем?

Двое мужиков выпивают в баре:
- Ты что до сих пор не женат-то?
- Не поверишь. Я уже 20 лет каждый день хожу в этот бар - ни одной приличной девушки.

*  *  *

Научный доклад о вреде алкоголя.
Описание опыта, опыт проводится над лабораторными крысами.
- Опыт номер один. Самец выпивает небольшую дозу алкоголя, и начинает ухаживать за самкой.
Опыт номер два. Самец выпивает небольшую дозу алкоголя, и начинает ухаживать за самкой.
Опыт номер три. Самец выпивает небольшую дозу алкоголя, и начинает ухаживать за самкой...
Опыт номер сто пять. Самец выпивает небольшую дозу алкоголя, и начинает ухаживать за самкой...
Опыт номер три тысячи первый. Самец выпивает небольшую дозу алкоголя, и не ухаживает за самкой.
Опыт номер три тысячи второй. Самец выпивает небольшую дозу алкоголя, и не ухаживает за самкой.
Вывод - систематическое употребление даже малых доз алкоголя отрицательно сказывается на половых способностях самца крысы.
Голос из зла.
- Скажите, а вы, в ходе трех тысяч опытов самку менять не пробовали?

*  *  *

- Эй, молодёжь, чегой-то вы мимо ходите и не здороваетесь?
- Так мы, бабушка, наркоманы!
- Ээээ...

Снимается кино. Готовится съёмка опасного эпизода. Актёр, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! З@*бись идея!!!

*  *  *

В России объявили официальный праздник — Дни Трезвости. Люди в шоке: как отмечать-то?!

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."

Перед светофором останавливаются два авто - "Рено Логан" и "Ламборжини". Водитель "Логана"опускает стекло и спрашивает водилу "Ламборжини":
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

*  *  *

Жена - мужу.
- Я к подруге, на пять минут. А ты каждые пол-часа помешивай кашу на плите.

Надпись «Не влезай, убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально,
для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».

Сильные, гордые, крепкие, те, кого называют настоящий мужчина, признайтесь - у вас хватит смелости купить 3% кефир, если жена в списке указала 1%?

Всё, что вы напишете в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе.
Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитического баланса в организме.
Вывод: те, кто пьёт по утрам рассол, заботятся о своём здоровье.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

*  *  *

- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
"Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!"

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично... Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

*  *  *

- Дайте мне АК-74, запасной магазин, и мир станет лучше.
- Двух магазинов, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
 

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$.
Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг. , стоимость 1кг — 200$.
Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз!

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат
 

В велосипедистах "Тур де Франс" меня больше всего восхищает их способность держаться порой целых 5 часов, не глядя в мобильник.

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

*  *  *
 

Когда тебе плохо, вспомни осьминога: у него и руки из жопы, и голова в жопе, и уши на жопе, и жопа с ушами..... И ничего. Живет, не жалуется

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

Святой отец, а можно вы, 6л#дь, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

Говорят, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха....
- Ну и курите свою сметану...

Решил Д.Трамп к годовщине выборов Б.Обаме подарок сделать. Купил ему черный тонированный мерседес.
Вечером рассказал Меланье.
- Знаешь, я Бараку, к годовщине выборов подарок сделал, ну, чтобы ему не так грустно было.
- Какой?
- Мерседес новый.
- Какого цвета?
- Телесного.
 

Батюшка ремонтирует забор, прибивает новые доски.
Замечает, что за ним следят пара мальчишек.
" - Что отроки - хотите поучиться доброму делу?
-Нет, хотим услышать, что вы скажете, когда по пальцу молотком попадёте!"

*  *  *

+1


Вы здесь » ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ » Анякдотики » Анякдотики