— Что делаешь?
— Засыпаю
— Без меня?
— Трупы бл@ть землей засыпаю! Чё, к ним хочешь?

- Алло!
- Товарищ генерал, с восьмым марта вас!
- ??? Так, я же не баба.
- Баба не баба, а сука порядочная!
- Алло! Алло!!! Кто это говорит?!
- Да все говорят.

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
— А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы , и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци.
— А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
— А при китайцах нас все-таки не ели!)

- Да.
- Как жену звать?
- Серёга.....
- ...? Мальчик?...
- Какой нахрен мальчик, 46 лет...
 

Классическая картина, жена, любовник и внезапно муж из командировки...
Пока муж соображает почему дверь не открывается?, двое в квартире мечутся в поисках выхода...
В итоге выборов вариантов(под стол, в шкаф, в кладовую, в окно а там решётка) любовник застреват филейной частью в кухонной форточке...
В это самое время дверь снимается мужем с петель и муж, видя картину маслом, отправляет в нокаут супружницу и подходит к форточке...
- Ну а теперь я тебя буду иметь...
Ставится стол, на него табурет и хозяин положения пытается использовать очко'товарища' не по прямому назначению... Но, бл..ць, потолок то не дает... Он уж и так попробует и по другому...но нет пространства для действа...даже взмок, отдышка появилась...Видит ну ни как...
- Ладно. Тогда я тебе яйца отстригу.
И пошел за ножницами в залу. Нашел. Идет назад в кухню, а ножничками так чик-чик чик-чик, как парикмахер чикает...
Страдалец-любовник чуствует что приходит 'абгемахт' изворачивает шею и говорит в кухню
- Слышь. Мужик. Попробуй еще раз. Я в тебя верю, у тебя все получится!

Увидел в магазине стиральный порошок, написано - "100 грамм - в подарок".
Купил. Хрен вам - только один порошок!!!
 

- Мамо, я женюся!
- На кому, Пэтрыку?
- Та на Мыколи.
- Тьфу на тэбэ, всэ сэло засмие!
- Та чому ж так, мамо?
- Як цэ чого? Вин жэ москаль!
 

Двое приятелей во время путешествия из–за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
— Помню...
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну... помню...
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Два алкаша поутру. Первый:
- Сука, руки как трясутся, пока воду пил из стакана, два зуба себе выбил.
Второй:
- А я пока поссал два раза кончил.

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот, у кого баба вспотеет последней, проиграл, и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский *бет свою полчаса, час, два... а толку никакого.
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!
Всё племя радостно закричало.... И съели немца.
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился.
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - всё племя ох"ело!

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе

— Истец, согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда, на что вы жалуетесь?!

Фраза "Что ни делается — все к лучшему" обычно произносится тогда, когда уже пи@дец полный

Муж:
– Ох, и ни х@я себе!!!
Жена обеспокоенно:
— Что случилось?!
— Ничего.. Очки протёр

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
— 90 презервативов, пожалуйста!
В углу начинают хихикать две белочки–девочки.
Ёжик, посмотрев на них :
— 92, пожалуста.

— У нас иссяк запал.
— Что у нас запало?
— Иссяк.
 

Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать

— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждое утро спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
 
- Ну что, дети, хотите попасть на ёлку? - говорил Дед Мороз, привязывая верёвку к суку...

Встречаются два грузина.
- Гиви, ты чего такой невесёлый?
- Да вот, жену в армию забрали...
- Она у тебя что, мужчина?
- Какой мужчина! Мальчишка совсем...

В Питеpе на конкуpсе фотоpабот на тему "Финский залив" победила фотогpафия, на котоpой изобpажён финн, стоящий на Hевском пpоспекте и заливающий в себя водку из гоpла
   

★★★★☆
Объяснительная в раввинате на подтверждение еврейства.

Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, проживавшая в с 1904 года в Одессе, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом. От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна Розенберг, которая с семнадцати лет также зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в Одессе. В 19 лет в результате романтической связи моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц. В настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой визе, и работаю помощницей по дому (стираю белье) в еврейской семье в городе Афула.
Скажите, сколько нужно еще перестирать белья, чтобы подтвердить свое еврейство.

— Ты кто?
— Я геймер!
— А зачем их мерить?
 
★★★☆
- Дорогой, а давай включим ролевые игры в постели. Вот, например, я буду продавщицей, а ты клиентом.
- Хорошо. Сало у вас есть?
- Нет.
- Как нет!? Я же нащупываю...
 

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию ходишь, так? Так, а что ещё?
— Вообще-то я девочка, папа.

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
— Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Нельзя такой лошади без принца...

- Оценивая парня, я смотрю как он открывает ключом дверь. Кто-то пальцем нащупывает прежде чем вставить ключ, а кто-то грубо тычет наугад, таким он будет и в постели...
- Ну я обычно перед тем как достать ключи, облизываю замочную скважину

-Пап, приди сегодня за мной в садик трезвый...
-А что такое, доченька?
-Так ты всю эту неделю вместо меня забирал нашу воспитательницу...

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
 

Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!

– что вам?
– пюре и свинину
– луком посыпать?
– а это бесплатно?
– а вам точно свинину можно?

Поздравим выпускников с последним звонком! Вот теперь-то они дерьма хлебнут по-настоящему, по-взрослому, огромной бездонной ложкой!
 

блонда устраивается официанткой. В первый день клиент
- Мне, пожалуйста "Ночь любви"
- Да что вы себе позволяете??? Это приличное заведение!
- Но вот в меню же написано - "Ночь любви"
- Да? А.. Ну хорошо, пошли...

Вот так и хочется сказать телевизионщикам, чтоб их девушки и женщины в самый разгар любви внезапно встали, заявили "а теперь - рекламная пауза!" и ушли.

Возвращается девушка со свидания грустная-грустная. Говорит матери:
- Петр мне предложение сделал..
- Так чего грустная?
- А он атеист! Он даже не верит, что ад есть!
- Ничего доча, соглашайся всё равно. Мы вдвоём покажем ему, насколько сильно он ошибается

К врачу мужик приходит:
- Доктор, помогите, у меня на жену не стоит!
- Завтра приходите с женой.
Пришли, доктор просит мужа выйти ненадолго. Жене -
- Ну что, уважаемая, раздевайтесь. Да-да, полностью. Хмм... Ага.. Повернитесь боком... Теперь спиной.. Нагнитесь.. Ага.. Ложитесь на кушетку... А теперь на четвереньки.. Хм..
Через некоторое время врач выходит к мужику:
- Всё с вами в порядке. У меня тоже не встал.

Дантист:
- Вам коронку надо
Пациентка
- Ну наконец-то меня оценили!!!!

- Мама, а мне идти с ним на свидание или нет?
- Конечно иди! Хоть пообедаешь!

Девушки как дети: требуют внимания, любят подарки и хотят на ручки

В детском садике 2 электрика чинили проводку, потом воспитатели заметили, что дети матерятся. Пожаловались главе фирмы. Тот вызвал обоих орлов.
- Ругались в садике?
- Да вы что?
- Рассказывайте, как всё было!
- Ну, василич встал на стремянку паять, я снизу держу, и тут чувствую, расплавленный припой мне на голову закапал.
- И?
- Ну я и говорю, - "Уважаемый александр василич, не будете ль так любезны прекратить капать мне припоем на голову?"

Мать сыну-двоешнику
- Такой же тупица как и твой отец!!
Отец входит
- Я, значит, тупица?
- А ты вообще молчи, не о тебе речь!

Муж с женой спят, вдруг жена трясет мужа
- Антанай, ты же всю постель обосрал!! Приснилось что-то?
Тот в испуге просыпается
- Угу... Приснилось, что акула напала
- Ой! Я б умерла сразу!
- Ну я ж мужик!

Тест на беременность - единственная положительная вещь в жизни 17-летней Анечки

Зашел русский на дискотеку в германии. На майке надпись "У турок три проблемы"
Сразу какой-то турок пристал, начал орать про оскорбления, требовать снять. Русский:
- Вот первая ваша проблема: Вы агрессивны и создаёте проблему на ровном месте.
Турок в злости выбегает во двор.
Через некоторое время русский выходит покурить, а там уже компания злых турок
- Иди сюда, петух! Ща мы те покажем, у кого проблемы!
- Вот ваша вторая проблема: Вы несамостоятельны и всегда созываете толпу, потому что сами ничего решить не в состоянии.
- Ну тебе пипец, паря! - и достают ножи
Русский улыбается:
- А третья ваша проблема, что всегда на перестрелки приходите с ножами.
 

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну

- Ещё раз, сука, назовёшь меня интеллигентным человеком - и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понял, гнида?!
- Петр Алексанро... Алексеевич, что Вы говорите, Вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бл# - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь г**ноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал всё, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг!
 

Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!

-Василий Иванович, беда. Гольфстрим замёрз.
-Петька, сколько раз тебе говорил: не ставь ты этого еврея в караул.

- Дорогой, кажется ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".
 

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Это дрель.

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке - бац!!! - мужик вырубился, лежит на полу.
Заходит соседка: — А чё у тебя муж посреди кухни валяется?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

Два мужика на рыбалке:
— Ты зачем фотографию тёщи с собой постоянно таскаешь?
— Ну вот смотри: грязь, дождь, холод. А как на фотку посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
 

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну, а может — панды, или коалы?
— Нет, не было таких...
— Да что ж, бл#ть, я так мерзну–то?!

"Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Глухих! Выберем в Думу Глухих!
А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: — У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите!
У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: «Охрана Хомячков слушает».
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: «Городской штаб Козлов слушает». После замечания стало звучать так «Городской штаб по выборам Козлов»
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "… говорит Лось из Космоса… "
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю… », в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов…"

"В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа… В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина… Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря…"