Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на балет «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– Пап, а чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.

***

- Доктор, у меня задница болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно так и будет болеть.

***

Приходит мужик в салон тату сделать. Мастер спрашивает:
- Что будем бить?
- Хочу танк на всю спину!
Проходит десять минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А чего там возиться, всего четыре буквы...

***

Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейших звездюлей в Чебоксарах.

***

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

***

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не произошло конфуза. Стоят три слона готовые к клизме: слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! ....! Ну пожалуйста, не надо! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блин, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Чертова работа. Как же это задолбало…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику, тихо произносит:
— Как там зал сегодня?

***

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: - И еще, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!

***

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

***

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок и один из них говорит:
- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу, похоже, хана...

***

— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо жесткое, не жуется совсем...
— А вы масочку снимите.

***

Американский турист ходит с гидом по Лондону и жалуется:
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, местечковое... - Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять выше!
- О да, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

***

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

***

Вовочка кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
— С короткими, а почему ты спрашиваешь?
— Чтобы знать, до куда руки мыть.

***

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, Маль Иванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство …
— Все, тихо, читаем дальше!!!

***

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает:
- Малыш, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать.
- Я знаю: против моей воли!

***

Недалеко от пляжа плывут две акулы и видят виндсерфера. Одна другой говорит с восхищением:
- Вот это сервис! На подносе, да ещё и с салфеткой!

***

В кабинет сексопатолога входит молодая пара:
- Доктор, помогите нам, мы даже после оргазма не удовлетворяемся!
- Да? Очень интересно! А ну-ка продемонстрируйте, как вы это делаете.
Некоторое время врач с интересом наблюдает за процессом, потом звонит
своему коллеге:
- Петрович? Слушай, у меня очень интересный случай! Ко мне пришла
молодая пара - они даже после оргазма не удовлетворяются! Наблюдаю третий час, а в чем дело не пойму....
- А как фамилия?
- Сидоровы.
- Сидоровы? Гони их в шею, это студенты, им просто трахаться негде!

В аптеке очередь. молодой человек - мне презервативы, только проверьте, а то попадаются дырявые. За ним стоящий старик
- А еще они мнутся и гнутся.

Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”...
- О жене и тёще?!

Моня был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут.

— Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый, с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды!
— Я не Абрам, я – Сара!
— Так ты и пол поменял?!

- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...

Объявление: "Отдам дочку замуж. Самовывоз из Рязани".

Терпеть не могу людей, которые терпеть не могут людей!

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного, пять бутылок белого, две розового, четыре шампанского, одну "Мартини", два коньяка, три водки. И в самом конце - семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
- День рождения кота?

Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
- Сигареты есть?
- Дорогая, беги!
- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?..

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.