ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ

Объявление

Форум существует .
Уважаемые Гости! Добро пожаловать на форум "ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ"! Свои мысли и пожелания Вы можете оставлять без регистрации в любой теме нашего Форума. Оскорбительные высказывания, пренебрежение к собеседнику не приветствуются и будут удаляться! С уважением, Администрация Форума.  

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ » Анякдотики » Анякдотики


Анякдотики

Сообщений 1 страница 10 из 62

1

Страшный Суд

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку.
Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья подозвал обоих - прокурора и адвоката и тихонько сказал: "Eсли кто-нибудь из вас двоих, придурков, спросит ее - знает ли она меня....
Я обоих отправлю на электрический стул!!!"

***

Ария паровоза из оперы "Анна Каренина".

***

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот "Жуг", и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов "Урала" и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух.
В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на "Оке", потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках "Крона". Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил "Победу". После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

"Лэндкрюзер"
Шел в магазин покупать автомобиль "Тойота Королла". Менеджер убедил, что нужно покупать только "Лэндкрюзер". Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю. Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот "шестерка", и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную "шоху".

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник.
Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском. А так-то машина неплохая.

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами "десятку". Был еще выбор - новый "RAV-4", но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про "RAV-4" ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.

ВАЗ 2107
Езжу на "семерке" и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно "Ауди А6" из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою "Шеви-Ниву" по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

***

банан и сигарета спорят у кого смерть страшнее.
банан:
-с меня сначала шкуру снимают, потом съедают.
сигарета:
- та эт х***я, мне сначала головку поджигают, потом через жопу сосут, что бы не погасла.

***

Выходит Маяковский из кабака , окруженный стайкой девиц . Девицы начинают его охаживать :

- Владимир ! А это правда , что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу , на месте ?
- Конечно ! - говорит подвыпивший поэт революции , - Давайте тему !
- Ну , вот видите , в канаве - пьяница валяется .
Маяковский , гордо выпрямившись , громогласно начинает :

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути .

Голос из канавы :

Ну а тебе какое дело ?
Идешь с бл*дями и иди .

Маяковский :
- Пойдемте , девушки , это Есенин .

***

0

2

http://s018.radikal.ru/i519/1612/21/d0d7694554ca.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/rem5555555555/74707082/328464/328464_900.jpg

0

3

Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.

— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?
* * * 
— Благодаря телевидению стал больше читать.
— Да вы шутите!
— Нет, вполне серьезно. Там такую херню показывают — невозможно смотреть.
* * *
Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить.
Сегодня опять вышел, а с улицы мне какая-то девушка орет:
"Эй парень! Вчера трусишки были лучше! ".
Я аж подавился. anekdotov.net

0

4

Женщина спрашивает Cтарого Капитана..
А сколько Вам лет? ..72...Ой, я бы Вам не дала...А я бы уже и не смог...

+ + +

В порту Одессы у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к изумленным докерам:
.. А не подскажете, как найти водолаза Жору?

=  = =

Только никаких баб на моей шлюпке, они к несчастью!!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

+  +  +

Капитан АПЛ вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пипец Ницце...

0

5

В ходе визита Петра Порошенко в Одессу на день смеха, была совершена попытка покушения на президента.
Стрелявший промахнулся и был задержан.
Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами: — Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции. — Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!.. дай и мне стрельнуть...

0

6

http://sites.wrk.ru/cache/sites/ru/ra/radikal/s019/i632/1610/eb/640x640/a69d9cc46116.jpg

0

7

"Я знаю всё!" - сказала Википедия.
"Я могу всё найти!" - похвастался Googlе.
"Я тут самый главный!" - заявил Intеrnеt.
"Ага...." - тихо сказало электричество. И моргнуло.

Зима. Мороз. Деревня. На ветке сидят три воробья.

Первый (мечтательно): - Я бы сейчас с удовольствием съел зёрнышко чёрной икры на крошке белого хлеба.
Второй: - А я бы не отказался от зёрнышка красной икры на крошке чёрного хлеба.
Третий: - Харе трындеть. За лошадью следите - а то без горячего останемся.

Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

Утро 1 января.

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи.

0

8

В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

******

Вы не знаете, как по дереву определить где север, а где юг?
Ой, я вас умоляю, шо тут сложного: ёлка - Север, пальма - Юг!

0

9

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

0

10

Смотрю на некоторых людей, а в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие? "
***
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
— Куда спешите?
— На лекцию!
— Кто же в такой час читает лекции?
— МУЖ!
***
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
***
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— зимние сапоги подарил?
— подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем б@@дь? ... . В носках и с пенкой для бритья?
***
— Фира, представляешь... Я ни разу не изменила своему Абраше!
— Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься?
***
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?! Ссылка

0


Вы здесь » ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ » Анякдотики » Анякдотики