Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном охуе смотрели на этот сюр.

Уже в курилке нам Марик рассказывал :
- Да бля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Охуеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки

П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

Стас Вольский

Братья, берегите ж*пы!

Собрался и я наконец вставить свои пять копеек в узкую щель проктологии..
Сидел я безработный пару лет назад и размышлял о превратностях судьбы. Было скучно и томно.. И посетила меня мысль: а не начать ли мне чинить свою жопу? Я ведь давно себе это обещал сделать. Сперва моё второе "Я" сопротивлялось и говорило "нафиг надо", но я сказал ему: цыц! Если не щас, то когда? Вот возьмут тебя на работу и опять будет некогда.
И я пошел в поликлинику, сжав анус..
Проблемы у меня, по сравнению с виденными в интернете, были не такими уж и большими. Пара внутренних узлов, лишняя дырка и висюлька, с воробьиное яйцо размером. Проблема носила скорее гигиенический характер. Хотя пару раз в год ощутимо побаливало. Казалось бы - живи и радуйся? Но нет. Решил, так решил.
В поликлинике, красивая женщина-хирург поохала на мою расщеперенную попу и дала мне направление в больницу. Там другая, не менее милая женщина, потыкала в меня пальцем и отправила на колоноскопию и сбор всех анализов. Два дня я не жрал и пил фортранс большими глотками.. 5 литров.. кто пил, тот поймёт.. печаль и уныние..
И вот, наступил день, когда моя почти девственная жопа познала радость обладание в себе, двухметрового шланга. Единственным плюсом было, что мной занялась цельный доктор медицинских наук! А минусом, то, что при ней было человек десять красивых молодых студенток, коим и демонстрировали, раскаряченного и голого меня.. Благодаря мастерству доктора наук, я даже получил, не то что удовольствие, но отсутвие дискомфорта. Сцену аутодафе скрашивал так же телевизор "фулэйчди" на котором показывали увлекательный экшн, путешествия оператора по моим кишкам. Увлекательнее и интереснее кина я ещё не видел! Куда там "Сундук мертвеца". По сюжету это напоминало игру в Doom только без знаменитого музыкального сопровождения.. Обстановка как в районном сельмаге.. две комнатки: в одной гастро, в другой прокто, народ шляется, я с голой жопой, девки, телевизор.. какой то врач заходит: ну, говорит, у вас здесь цирк - в одной комнате пердят, в другой рыгают..
Но интересное кино вскоре кончилось. Эндоскоп, кроме гимора, обнаружил у меня в кишке два мелких, но вредных полипа из которых могло развиться хрен знает чего.. кабы я с гимором не пришел, их бы и не обнаружили никогда.. разве, что при вскрытии.. почикали мне эти полипы сразу. Я даже ничего не почувствовал.. подтянул штаны и побежал курить на улицу.
Главную операцию, сказали, будут делать через два дня. Типа, сразу нельзя подряд.. ну, два, так два.. опять два дня голодухи и фортранса.. печаль..
Ночь перед операцией, как ночь перед казнью.. кого казнили, тот поймёт.. пустые и стерильные кишки и жопа. Всё побрито со всех сторон и всю глубину. Чемодан с тапками, ложками и пелёнками собран.
8 утра. Зима. Темно. Я в приемной. Пол часа на сдачу доков и в отделение. Поднимаюсь в верхней одежде и с чемоданом. А там уже крик: где такой то! Я говорю: вот он я. Давай срочно на каталку, в операционной уже ждут! Я говорю: погодите, погодите, дайте хоть в палату зайти, раздеться, чулочки белые примерить.. Некогда! Срочно! Вот, думаю, хорошо, что хоть жопу побрил дома, а то было бы сейчас..
Короче, почти в коридоре скидываю с себя всё и одеваю (надеваю) белые колготки.. "картина маслом".. наверное из жалости, мне дают прозрачную "ночнушку" и, прикрыв мои бритые гениталии простынкой, кладут на каталку.
Ехать было далеко.. по этажу и пару этажей на общем лифте. И я решил осуществить свою давнишнюю мечту. Я начал довольно громко стонать: доктор! только не в морг! только не в морг.. видеть глаза медсестры, везущий меня, было бесценно.. Когда меня закатили голого в лифт, ситуация ещё более драматизировалась. Представляете, человек 15 посетителей с авоськами и цветами и тут я на каталке под простыней, умирающим голосом прошу не отвозить меня в морг..
Лучший перфоманс в моей жизни..
Слово за слово, прикатили меня в накопитель перед опер-залом. Самое мрачное место во всём заведении. Полумрак, кафель, каталки кругом.. кого то увозят, кого то привозят. Передо мной тётку выгружали какую то, килограмм на 200.. хорошо, подумал я, что во мне всего 120, а то и жопу бы не нашли.. Закатили меня, залез на стол типа гинекологического. Очень я боялся "эпидуралки" типа, останешься инвалидом на всю жизнь, вколют не туда и "летите голуби".. но обошлось. Укола даже не почувствовал. Почти сразу ноги стали отрубаться. Странное ощущение: рукой нащупываешь какой то предмет, а это твоя коленка оказывается. Мне ещё "по вене" что то пустили и масочку дали с веселой смесью. Хорошо мне стало.
Лежу себе, анестезиологу байки травлю (приятная тётка). Лексей Николаевич с интерном в моей жопе копаются, а из нее дым идёт и палёным пахнет. Один к одному - сцена из мистера Бина с индейкой. Оказывается они меня каким то лазерным скальпелем шинкуют. Предложил я ребятам селфи сделать на память. На фоне раскоряченного меня, но они испугались. Только недавно прошла волна обвинений какой то медсестре за подобные "шутки".
Но всё хорошее быстро кончается. Зашили меня суровыми нитками и покатили в палату. Как, думаю, мне на кровать то перекантоваться? Ног то нет. Но оказалось, что есть отработанная методика. Руки по швам и тебя "брёвнышком" скатывают. Прикольно. Поставили мне капельницу с физраствором и удалились. Главная моя мысль была - не обоссаться. Хотя не пил, не ел уже два дня. И не понятно ведь, хочется или нет.. хорошо, что из дома пелёнку толстую захватил на этот случай. Но, обошлось. Часам к 4 вечера ноги наконец стали появляться. Прошло уже почти 6 часов с операции. Пол литра физраствора запросились наружу и я начал собираться в туалет. Соседи мне говорят: ты что, дурак!? Проси утку! Долбанёшься башкой об унитаз на таких то ногах. Но мы не ищем лёгких путей! Скажу сразу - это было не легко.. Ноги уже шевелились, но пузырь ещё был с бодуна. Но, что то выдавил. Зад припекало, но пока терпимо. Главное, что курить хотелось - смерть как.. Я вспомнил о заныканной от самого себя сигаретке. Но негде, всё под контролем, а на улицу я бы не докондыхал.. и только ночью, в каком то служебном сортире, залезши на самую вентиляцию, мне удалось в один затяг покурить.
Ночь прошла без особых проблем. Баралгинчику мне вкололи и всё. Утром обход. Главный говорит: ну что, выписываем этого? Хорошо, что лечащий его образумил. Прокантовался я три дня в результате. Всё это время ничего не ел (плюс три дня до). Жрачку мне предлагали по три раза в день, но мне было страшно от одной мысли про первое посещение туалета. Пил только, запасённый заранее сок. Выписали меня, на прощание покрутив в моём не поджившем жерле пальцем. Сказали явиться через неделю на контрольный выстрел. И я, с помощью сына, кряхтя, поехал домой.
А дома и стены лечат. Тем более, что мне навыписывали всяких мазей и гелей. Сразу скажу, что без половины спокойно можно было обойтись. Тот же "контрактубекс" стоит где то рублей 800. Он типа, от шрамов и рубцов. А кому мне (кроме проктолога) их показывать? Гели всякие. Конечно они охлаждают пукан, но за эти деньги можно мазаться детским кремом до пенсии. Но, это моё личноё имхо, да и просто, денег нет.
В общем, поел я, спустя почти неделю,"жиденького" и стал ждать приглашения в туалет..
И тут наступило (выражаясь музы-кальными терминами) "аллегро апофеозо", переходящее "нон троппо" в "крещендо". Я в музыке - ноль, музыканты поправят. Говоря по русски, неделю, срать получалось только стоя как лошадь.. и лишь на вторую, как кенгуру. В Австралии я не был, но думаю, что кенгуры так и гадят. Больше всего меня, при первом "посёре" напугал кусок силиконового шланга (см 15) болтающегося из выхлопного отверстия. Первая мысль была - забыли у меня в жопе струмент какой, типа скальпеля из анекдота.. Звоню лечащему, он говорит всё под контролем, само отвалится. Он мне потом долго объяснял, рисовал даже, и я в интернете смотрел. Но так и не понял толком. Понял вроде, что в свищ заводится резиновый жгут и выводится через анал.отверстие. Туго завязывается. Узел, постепенно сжимаясь прорезает ткань (мясо) и вываливается. Образующийся за ним раневой канал зарастает вместе со свищем. Как то так. Просто свищ имеет изогнутый канал и так просто его не заштопаешь.
По традиционным методикам, мне бы просто расхерачили весь сфинктер и уж тогда бы я точно "не вздохнул не пукнул". В этом преимущество, лечиться у молодых (относительно) врачей, которых интересуют новые методы лечения. У старых, конечно опыт, но и приличная доля консерватизма. А он не всегда хорош. Испытано собственной жопой!
Через неделю поехал на контрольный выстрел. Тоже ощущения не из приятных. Только, можно сказать, тонкой плёночкой подёрнулась гладь.. всё красное и распухшее как у павиана. А тут тебе руку, чуть не по локоть. С хрустом и поворотом. Я выл сквозь металлокерамику как подстреленный бурундук. Сквозь слёзы, я презентовал врачу 0,5 вискаря и 1,75 самогона. Денег у меня никогда не было, но хоть чем то.. Ребятам "в свою палату" сока занёс, поддержал морально. Долго в отделении вспоминали мой "перфоманс" с моргом.. Сейчас, спустя пару лет попка моя зажила окончательно! Шрамы наверное остались (честно, не смотрел) но они, говорят, только украшают мужчину. Отверстие конечно стало более развальцованное, но инконтиненций (мед.термин) не наблюдается, чему я безумно рад. Ну, и звучание изменилось из фа-диез мажора на до диез минор. Но, при хорошем настройщике - это не беда.

Что я вам хочу сказать друзья? Берегите жопы с молоду! Даже если внешне ничего не беспокоит, заглянуть внутрь себя, с помощью японского прибора никогда не вредно. Не пошел бы я с гимором, мог бы прозевать онкологию. Насмотрелся я на мужиков с калоприёмниками. Теперь стараюсь каждый год отдаваться в нежные и сильные руки специалиста. Предлагаю всем выпить за тяжелую и нужную профессию колопроктолога!
https://www.yaplakal.com/forum7/topic2074825.html

Когда муж-Плюшкин
— Давай антресоли разберем? — на днях говорит муж.

— Ты??? Разберешь??? Антресоли???

Ну, думаю, вот что крест животворящий делает! Муж в кои-то веки решил выбросить хлам!

Старье оденется в мусорные пакеты и на помойку поедет??? Да ладно!
Включаю Станиславского: не верю!!!

Дело в том, что мой муж — человек-улитка. Скопидомок. Он категорически не
умеет выбрасывать вещи и избавляться от ненужного.

Не умеет — потому что не научили. Даже наоборот: он рос в гордой бедности родительского дома, где каждая вещь, отслужившая свой срок эксплуатации, бережно хранится на всякий случай, а иногда и трогательно реинкарнирует в новый функционал.

Майонезная баночка, например, как кошка с девятью жизнями: может, щедро раздарив свой майонез, стать хранилищем для аджики, затем вазочкой для прорастающей луковицы, потом тайником для саморезов, потом головным убором — цилиндром для пластмассового пупса сестры, потом тихо подремать пару лет на полке с крышками от трехлитровых банок для консервации и наконец гордо умереть на стрельбище в качестве мишени.

Двадцать лет человека, который потом стал моим мужем, учили складывать целлофановые пакетики на полочку, до изнеможения чинить прохудившееся, а вещи, которым объективно пора на свалку, свозить на дачу.

Дача — это такая отсроченная мусорка. Коллекция причудливого хлама. Ассорти старья и металлолома. Такой тонкий срежиссированный самообман. Идя на поводу у утопического «а вдруг пригодится?» человек стремится ничего не выбрасывать, а только перепрятывать. Так что если кому понадобится велик без колес, треснувшая лейка (ее еще можно заклеить), куртка без молнии — велкам к нам.

На соседском дачном участке зарыт огромный остов от бетономешалки. Такая огромная тяжелючая пузатая бочка без дна. Ее можно покрасить в полосатость, засунуть туда Депардье — и будет вылитый Обеликс (или Астерикс?)

Сосед приволок ее со свалки, хотел мешать бетон (на хрена???) и планировал восстановить бочку до полноценной бетономешалки (сам???), но за 8 лет руки как-то не дошли (видимо, очень хотел, ага) и он похоронил ее в земле, чтоб не украли (да кому она сдалась???), а спустя годы продал дачу новым хозяевам.

Так новые хозяева — не поверите! — только порадовались такому «кладу» под землей, и вместо проклятий в адрес старьевщика, доплатили ему за эту бочку, и не засаживают это место саженцами смородины, ждут, когда им самим она пригодится. Это я к тому, что мой муж еще не клиническая улитка. И что клинических как раз вокруг полно.

На фоне некоторых мой муж ваще выглядит как такой лайтовый колекционер раритета.

Я тренирую память сыну и играю с ним в такую игру: показываю картинку с изображением десяти-двадцати разных предметов, а потом отворачиваю ее и прошу сына назвать изображенные предметы по памяти.

Так вот я уверена, что сыграй я в эту игру с мужем, мол, вспомни, что запихнуто в антресолях или что за тайны хранят недра сарая, муж продул бы всухую.
Психологи учат, что если ты не пользовался вещью год — значит, она тебе в принципе не нужна. Смело выбрасывай.

Хлам — это якорь, и надо не системы хранения в доме совершенствовать, а голову чинить. И если не скидывать прошлое вовремя, то можно самому покрыться паутиной среди старых примусов, выживших из ума пейджеров и ржавых чайников.

Муж кивает. Слышит. Понимает. Но… привычка — вторая натура.
Объективности ради, замечу, что я сама — та еще свинка Пеппа. Я ни разу не перфекционист в вопросах уборки и готовки. Но вот что-что, а выбросить что-нибудь не нужное — это меня хлебом не корми. Это я с радостью.
Иду к мужу со старыми трениками с лампасами. Говорю:

— Миш, тебе нужны эти штаны? Ты в них еще в институте гонял… Выбросить хочу.

— Я в них на даче буду траву косить.

— На даче 18 пар штанов покорно ждут своей очереди на покос. Даже если ты будешь переодеваться для каждого покоса в новые штаны, все тебе не сносить… И ждет тебя судьба лампасного гопника-модельера с этими покосами…

— Ну, мало ли, машину чинить…

— Какую машину чинить? Мы давно подарили наш ВАЗ-99, и у нас уже давно машина, на которой надо ездить, а не чинить.

— Ну мало ли зачем…
То есть низачем. Мы оба понимаем, что он никогда не наденет больше этих лампас, но выбросить — это выше его сил.

Я одно время тихонечко крысятничала — подворовывала его вещи, и крадучись, пугливо оглядываясь, выносила их на свалку. Но случился прокол: муж встретил у мусорки бомжа Василия в его (мужа) любимом сером свитере с криво заштопанным локтем, и мой обман вскрылся. Был скандал. Муж, тыкая в меня старым, не раскрывающимся больше зонтом, кричал, что самая старая вещь в его арсенале — это я сама, и что если он вдруг научится выбрасывать, то первой со свистом навстречу свободе вылечу я.

А я сидела, виновато понурясь, и в ужасе вспоминала, что еще успела подарить Василию…

Я люблю мужа. В фундаменте моей любви априори заложено желание принимать в человеке его недостатки и деликатно мириться с ними.
При этом муж утрамбован достоинствами под завязку, так что треснутая лейка в сарае — это не высокая цена за счастье.

…Я купаю дочку в специальной пластмассовой ванночке. Так вот на днях у нее на дне появилась трещина (у ванночки, в смысле, а не у дочки), и я поставила ее в прихожую, чтобы первый, кто будет выходить из дома, захватил ее и вынес на мусорку. Спустя час я обнаруживаю лопнувшую ванночку в комнате, под столом.

В ответ на мой недоумевающе-испепеляющий взгляд, муж поясняет:
— Зачем просто выбрасывать? Жалко! Вот пойдем с сыном на горку, захватим ванну и съедем в ней с горы! Знаешь, как будет весело?
По существу вопроса у меня всё.

P. S.
Главней всего погода в доме! ))

Ольга Савельева.

(с) интернета

Одесские зарисовки. Ворон Кеша

Александра Наумовича Таненнбаума конец дня выкинул из Нового Арбата...

...перебросил через Москву-реку и понёс по душному Кутузовскому проспекту, мимо Третьего кольца, прочь от забот, от несущегося в никуда суетливого мегаполиса, туда, за город, в уютный дом с тихим двориком, любимым псом ротвейлером Шлёмой и котом Моней, предки которого очень давно, несколько кошачьих поколений назад были вывезены из тихого двора, расположенного на улице Будённого одесской Молдаванки.

Александр Наумович открыл окно, снял галстук, расстегнул верхнюю пуговицу рубашки. Машина неслась, свистя ветром, загоняя в салон влажный июльский воздух.

— Климат-контроль не работает? — спросил Александр Наумович водителя Толика, старинного своего друга ещё с детских времён, с которым прошёл жизненный путь от детсадовского горшка, школу на Будённого, через одесский Водный институт, опасный бизнес 90-х и скорее побег, чем переезд в связи с расширением бизнеса, в Москву. Толик не блистал бизнес-талантами, но был предан и надёжен, как старинный советский гаечный ключ.

— Всё в порядке с климат-контролем, Саша. Что на тебе лица нет? — Толик внимательно посмотрел в зеркало заднего вида на друга.

— Не знаю... душно мне. Включи климат-контроль.

— Хорошо, — пожал плечами водитель. — Но вроде не так уж и жарко.

— Просто включи климат-контроль! И поставь как можно прохладней! — раздражённо повысил голос Александр Наумович.
Зазвонил телефон.

— Алло, Александр Наумович? Это Алексей, — далёким эхом ударило в ухо.

— Какой Алексей? — Александр Наумович вытер лоб и шею влажным платком.

— Алексей, маклер, из Одессы!

— А, да–да, я вас слушаю.

— Я по–поводу квартиры вашей на Болгарской...

— На Будённого, — поправил Александр Наумович.

— Да-да, на Будённого, просто она уже давно у нас зовётся Болгарской.

— Моя квартира в Одессе продаётся на улице Будённого. Мне так привычней.

— Хорошо–хорошо, я тоже люблю старые названия улиц. Так вот, за вашу квартиру на Бо... Будённого я уже взял аванс, вполне покрывающий в случае отказа покупателя все ваши дорожные издержки. Все документы к сделке я подготовил. Скажите, когда вы сможете прибыть в Одессу?

— Завтра. Буду завтра к трём дня, — отрезал владелец недвижимости на Будённого и бросил телефон рядом с собой на сиденье. — Толик, закажи мне билет на самолет.

Толик молча кивнул. Потом озабоченно посмотрел в зеркало заднего вида на друга и продолжил:

— Может мне полететь с тобой? Всё–таки лет двадцать назад мы в Маме оставили многих людей недовольными.

—Нет, — Александр Наумович мотнул головой. — Не думаю, что за нас там так долго помнят. Да и кто знает, что я еду? Маклер Лёша, ты, да я. Всё будет нормально. Сиди себе с семьёй и отдыхай. К тому же кто будет кормить Шлёму с Монечкой? А? Пушкин? Кому я их, кроме тебя могу доверить? И почини климат-контроль, в конце концов! Сколько я могу ездить в этой душной консервной банке? Если я приеду и в машине опять будет стоять такая духота, я тебя в следующий раз таки возьму с собой в Одессу, но только на поля орошения и скажу, что так и было!

— Хорошо–хорошо, и что ты так распсиховался, Саша? Едь себе в Одессу и ни за что не волнуйся...

... — Ехать надо? — спросил Александра Наумовича таксист в одесском аэропорту.

— Сколько?

— 100 евро, — как само собой бросил в одесскую жару таксист, но по–птичьи, сбоку, одним глазом следил за реакцией клиента.

— Сто евро? — поднял брови Александр Наумович. — Та за сто евро я отсюда уеду прямо в ресторан на Дерибасовской, поем там, а на сдачу даже куплю тебе жвачки, чтобы тебе легче дышалось от зависти.

— Одессит? — блеснул золотой фиксой таксист. — Так что ты мне голову морочишь целых 10 минут? Давай 20 евро, и поехали в город.

— 10 евро, и ты меня уже мчишь на Будённого.

— Ну, и долго мы стоять будем? — завёл старый «Ланос» фиксатый.

Улица Будённого встретила Александра Наумовича тенью под старыми акациями, серыми двух-трёхэтажными домами, чёрными воротами, неспешностью прохожих и стайками снующих из двора в двор ребятни. Тяжёлые ворота родного двора открылись со скрипом, тихий безлюдный двор пах котами, котлетами и жареной картошкой, в правом дальнем углу сушится белоснежное постельное белье, старинная дворовая акация положила свои уставшие ветви прямо на край деревянного, давно некрашеного стола, придавив его к земле. Александр Наумович подошёл к столу, провёл ладонью по его шершавой, занозистой поверхности ладонью.

— Шурииик! — зазвенел в голове бабушкин голос. — Шурик, ты идёшь домой? Борщ стынет!

— Та щас, бабушка! Дай нам доиграть!

— Никаких доиграть! — продолжалось в голове у Александра Наумовича. — Бери с собой Толика, и идите кушать оба!

— Тётя Фира, — вмешался в голове у Александра Наумовича в разговор Толик. — Мы ещё чуть-чуть поиграем, пожалуйста. Мы быстро, борщ даже не остынет!

— А ну оба бикицер кушать! — уже строже позвала ребят тётя Фира. — Ну вот молодцы, мыть руки и за стол, — уже без капли строгости встретила бабушка ребят в квартире.

— Бабушка, смотри что опять мне на голове сделал ворон Кеша! — Сашка рукой показал себе на золотистые кучеряшки на макушке. — Он мне опять лепешку на голову посадил.

— Ой, я тебя прошу, тоже мне горе! Это к деньгам, Шурик, к большим деньгам. К маленьким деньгам Кеша лепёшки с акации не кидает. Это ещё твой прадедушка Семён говорил, — тетя Фира опустила голову внука под кран в ванной, вымыла её, вытерла большим банным полотенцем и лёгким шлепком направила Сашку обедать...

... — Каррр, — раздалось над головой, в ветвях акации.

— А! Кешка! Неужели ты? Жив, старый чёрт?

— Карр, — зашевелились ветви.

Дверь в парадную лежала внутри, приставленная к стене, родительская квартира была открыта настежь, как бывает только на свадьбах или похоронах, по квартире сновали какие-то люди, рассматривали мебель, открывали и закрывали шкафы, шухлядки на кухне, раскладывали диваны, проверяли краны. Александр Наумович прошёл в гостиную, сел на диван. Напротив, над старинным бабушкиным сервантом висела чёрно-белая семейная фотография с бабушкой, отцом, матерью и маленьким Шуриком.

— Александр Наумович? Добрый день, очень рад, — с улыбкой пожал руку хозяину квартиры маклер. — Мы ещё раз всё осмотрели. Скажите, вы из квартиры будете что–то забирать? Я имею в виду технику, мебель...

— Нет.

— Совсем ничего? — удивился маклер.

— Совсем ничего. Хотя... вот эту фотографию заберу, — показал на семейное фото Александр Наумович.

— Конечно–конечно! Семейные фотографии — это настолько личное, святое... — маклер на секунду запнулся. — Хорошо. Тогда мы уходим и через час встречаемся у нотариуса на Базарной. Договорились?

— Хорошо.

— Вот и отличненько. Значит, через час на Базарной.

— Да, через час на Базарной, — эхом ответил Александр Наумович в уже захлопнувшуюся за маклером и покупателями дверь.
Тишина, звенящая тишина мёртвой квартиры давила, хватала спазмом за горло, наконец вытолкнула Александра Наумовича во двор и усадила под акацию за покосившийся стол.

— Карр, — снова раздалось в ветвях над головой.

— Кыш отсюда! Ещё пиджак мне запачкаешь, старый чёрт! Знаешь сколько мой пиджак стоит? 10 штук! И не рублей, — Александр Наумович глянул вверх и погрозил в ветви пальцем.

— Карр, — повторила птица, петлёй взмыла над акацией, двором, домом, над городом, уносясь ввысь, в небо, забирая с собой прошлое двора, дома, города у самого Чёрного моря...

Андрей Рюриков