ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ

Объявление

Форум существует .
Уважаемые Гости! Добро пожаловать на форум "ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ"! Свои мысли и пожелания Вы НЕ можете оставлять без регистрации в любой теме нашего Форума. Для Пользователей: оскорбительные высказывания, пренебрежение к собеседнику не приветствуются и будут удаляться! С уважением, Администрация Форума.  

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ » Всякие рассказики » Народное творчество


Народное творчество

Сообщений 111 страница 113 из 113

111

Как весело встретить Новый год. Инструкция
https://e-news.su/uploads/posts/2019-12/medium/1577805411_e-news.su_d092d0b5d181d0b5d0bbd18bd0b920d0bdd0b3.jpg
Часы отсчитывают последние мгновения 2019 года.

Старый год, махнув на прощанье последним календарным листком с надписью «31 декабря», уходит в историю, и совсем скоро, буквально через несколько часов, наступит новый, 2020 год.
Замечательно, если у вас уже составлен план действий на сегодня и на последующие восемь дней, который включает встречу Нового года в тесном семейном кругу или компании близких друзей.

Прекрасно, если в дни рождественских каникул вы собираетесь ехать в гости или планируете провести время, путешествуя по стране и миру.

Чудесно, если в эти дни вы будете на природе, катаясь с детьми или внуками на горке, лыжах или коньках, и подкрепляясь душистым чаем из термоса и пирожком с капустой.

Можно запланировать ещё целую кучу интересных занятий и дел, которые позволят вам с пользой для души и тела (и здоровья!) провести праздники.
Но, к сожалению, так бывает не у всех. И не всегда.

К примеру, может неожиданно вмешаться погодный фактор – придёт циклон, начнутся снегопады, поднимется ветер, и начавшиеся бураны запрут вас дома.

И что тогда?

А что делать в таком случае, я вам сейчас и расскажу.

Телевизор смотреть не советую – там будут всё те же лица, всё те же песни и всё те же фильмы. Не интересно. Скучно.

В общем, главное – чтобы был интернет. Если интернет будет, то тогда у вас всё получится.

Прежде всего, зайдите в Инстаграм. На странице светской львицы с президентскими амбициями напишите «На таких надо в колхозе землю пахать!»

В Одноклассниках напишите статус «Видал я вас всех в гробу! В белых тапках!»

На сайте небратьев просто напишите «Ну, как вы там, малороссы?»

На Эхе Москвы можно написать на выбор «Путин – наш президент!» или «Сталин – великий государственный деятель».

Найдите сайты или группы сообществ эмигрантов и напишите там, что все, кто уехал, глупые люди, сделавшие роковую ошибку.

В группе филологов оставьте комментарий со словами «почуствовал, и вообщем, константирую прецендент». Для верности добавьте «промблемы».

На форуме бывших осуждённых спросите «Можно ли считать Робин Гуда правильным вором, если он носил зелёные лосины».

Зайдите на женский портал и посоветуйте дамам платить за себя в ресторане и напомните, что солисток «Тату» штрафовали за лишние килограммы.

На сайте веганов можно спросить: «Можно ли есть дельфинов, пока они ещё маленькие?»

На портале садоводов напишите о том, что в 2020 году все будут обязаны отправлять десятину картошки и свёклы в Сирию в качестве гуманитарной помощи.

Не забудьте посетить форумы сторонников Лунного заговора и сторонников полёта американцев на Луну. В зависимости от ситуации, напишите «Каким же идиотом надо быть, чтобы слепо верить, что американцы были (не были) на Луне!»

Пожалуй, достаточно.

Затем можно прерваться, выпить кофе, съесть бутерброд, посмотреть сообщения, которые пришли в Вотсаппе.

Когда вы через полчаса вернётесь, ваша скука исчезнет в одно мгновенье.

Вы увидите, как летят стрелы и ломаются копья, как мерятся силами лайки с дизлайками, как взрослые мужчины вычисляют друг друга по IP и договариваются о дуэлях, как любители животных готовы пустить друг друга на колбасу, а великие демократы обещают всех пересадить.

Мир на ваших глазах расцветёт всеми красками.

Переходя с сайта на сайт, вы увидите, что всё больше и больше людей принимает участие в широкой общественной дискуссии, расширяет коллективное бессознательное, ощущая интерес и вкус к жизни.

И возможно, кто-то вам скажет спасибо.

Простое человеческое спасибо.
https://e-news.su/humor-styob/312909-ka … kciya.html

0

112

https://scontent.fiev11-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/82618108_2773666012748414_1695942423227662336_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_ohc=jCx8lW2hxPMAQktD13qRSUIoKUUIKjr2_QEckaUNacol9DZ9q-Qo4q0yw&_nc_ht=scontent.fiev11-1.fna&oh=415f9a074dc2eedc369339f361b2d278&oe=5E941215
Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном охуе смотрели на этот сюр.

Уже в курилке нам Марик рассказывал :
- Да бля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Охуеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки

П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

Стас Вольский

0

113

Рецепт приготовления гуся

Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Гуся выбросить на хуй– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет! (с)

Отредактировано Кошка Груза (Вчера 08:52:32)

0


Вы здесь » ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ » Всякие рассказики » Народное творчество