ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ

Объявление

Форум существует .
Уважаемые Гости! Добро пожаловать на форум "ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ"! Свои мысли и пожелания Вы можете оставлять без регистрации в любой теме нашего Форума. Оскорбительные высказывания, пренебрежение к собеседнику не приветствуются и будут удаляться! С уважением, Администрация Форума.  

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ » Всякие рассказики » Народное творчество


Народное творчество

Сообщений 1 страница 10 из 101

1

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/116/530/116530795_strekoza.jpg

0

2

Сперто.

К дверям Администрации Президента РФ подъехала лада-калина цвета баклажан из окон которой доносились восточные мотивы и валил густой дым. Пассажирская дверь распахнулась и на московскую брусчатку ступили стильные лакированные штиблеты.

Когда пыль от умчавшейся с пробуксовкой ласточки улегся стал виден и сам приехавший.

Оселедец смачно смазанный нутряным свиным салом аккуратно был уложен, пышные вуса горделиво свисали вниз и касались накрахмаленного воротничка с пятнышком кетчупа на уголке. Прекрасно подогнанный китель блистал различными нашивками, аксельбантами и пуговицами. В правой руке был стильный кожаный чемоданчик с прищимленным рыбьим хвостом.

Гость столицы решительно зашагал к двери-вертушке Администрации. На входе его никто не встретил и лишь на подходе к центральной лестнице путь ему преградил металлоискатель с улыбчивой девушкой в чине сержанта российской полиции.

Добрый день, - обратилась к нему девушка, - по какому вы вопросу?
Я вас не розумію, - с гордостью прошипел посетитель.
do you speak English? - с надеждой заговорила с ним девушка, посетитель покачал головой.
parlez français? - запинаясь спросила полицейская, ответом было горделивое покачивание.
你说中国? - в ужасе прошептала покрасневшая девчушка похожая на школьницу перед доской.
Ні, тількі українською! - с победоносным видом возвестил посетитель.

Извините, - спустя некоторое время произнесла девушка после того как порылась в каком то справочнике у себя на столе, - но переводчика с данного языка в Администрации не предусмотрено, выберите любой из языков которые являются официальными в ООН.

Добре, - после некоторых раздумий пророкотал посетитель, - я буду розмовляти вашою собачою мовою! Говорите на русском.

Хорошо, так по какому вы вопросу?

Посетитель открыл чемодан и достал какой то листок с большим жирным пятном то ли от сала, то ли от рыбы.

У меня постановление Печерского районного суда о проведении обыска в Администрации Президента Российской Федерации!

Что-что? - не веря своим ушам спросила девушка, - решение какого суда?

Печерского районного!

Позвольте я свяжусь со старшим, - произнесла запинаясь девушка и набрала на пульте какой то номер, потом зашептала в трубку что-то неразборчивое, из трубки слышались какие-то утробные звуки и в конце концов она обернулась к посетителю, - ожидайте сейчас прибудут специалисты.

Какие специалисты?! - возмущенно пророкотал тот, - я следователь по особо важным делам генеральной прокуратуры украины!!! Я требую немедленно предоставить мне свободный доступ ко всем помещениям данного здания.

Из неприметной двери к проходной подошли два человека в черных костюмах каждый по голову выше посетителя и вдвое шире в плечах. Следователь притих и с гордым видом стал ожидать стряхивая с носка штиблета уличную грязь.

Дверь вертушки закрутилась, вошедшие спросили «Этот?», один из черных костюмов едва заметно кивнул.

Люди в белых халатах уверенно и умело скрутили посетителя и не смотря на его вопли «Я следователь, у меня постановление, вы не имеете права» потащили его к выходу и совсем уж неприветливо бросили его в газенваген с красным крестом.

Костюмы скрылись и молодой врач подошел улыбаясь подошел к девушке полицейской.
Что тут у вас? - улыбнулся он ей и девушка раскрасневшись улыбнулась в ответ.

Да вот с постановлением об обыске пришел, - смущаясь протянула она засаленную бумажку лобастому медику.

Ну да, это зимнее обострение, сегодня уже третий. То Шойгу пришли допрашивать, то Лаврова арестовывать... Кстати, а что вы делаете сегодня вечером?

А за окном падал крупный снег, раскачивался газенваген, а запыхавшиеся санитары курили беломор.

0

3

Сперто.

Обыск в Администрации Президента РФ продолжался третий час.

Глава администрации президента сидел на стуле, тоскливо наблюдая, как двое хлопцев молча вцепились друг другу в горло из-за массивной малахитовой пепельницы с двуглавым орлом.

– Панове! – строго и укоризненно посмотрел сразу на обоих, благо устройство глаз позволяло, генеральный прокурор Украины Юрий Луценко. – Вы же не в зоне АТО, вы же сейчас представители великого государства в логове врага!

Те перестали рвать пепельницу, нехотя положив её в общий мешок вещественных доказательств, где, среди разноцветных скрепок, красивых степлеров и дыроколов уже лежали три ноутбука, три заграничных мобильника, три портсигара, две хрустальные вазы и замшевая куртка замглавы администрации.

Рядом с мешком громоздились четыре больших плазмы, бережно завёрнутые в бархатную штору с кисточками и переложенные репродукциями Шишкина, чтобы не поцарапались экраны.

Луценко задрал до локтя рукав пиджака, озабоченно взглянул на шесть изъятых в ходе следственных мероприятий хронометров и продолжил изучать найденный приказ ГШ МО РФ о награждении отдельной бурятской авиабронетанковой дивизии красными революционными шароварами посмертно.

Изучив документ, он переложил его в папку с надписью «Для Гааги» и вынул из сейфа новый документ. Едва прочитав: «Приказываю назначить Дональда Джоновича Трампа полномочным представителем Президента РФ в Североамериканском федеральном округе. В. В. Путин», прокурор рявкнул:
– Понятых сюда, немедленно!

Стоявший у входа в кабинет офицер Служби Безпеки открыл дверь и доложил, что понятые прибыли, после чего молодцевато одёрнул меховую жакетку, только что изъятую у перепуганной секретарши в приёмной, и щёлкнул каблуками.

В кабинет гуськом вошли Гозман, Бильжо и Амнуэль.

– Граждане понятые, только что мной был обнаружен данный, поражающий своим цинизмом, документ! – Луценко показал им приказ Путина. – Вы удостоверяете почерк подписанта?

– Я так и знал! – воскликнул Гозман. – Я говорил, а они мне не верили! Смеялись мне в лицо, а быдло даже пинало меня ногами в общепите. Надеюсь, он уже арестован и даёт показания?

– Пока что идут следственные мероприятия, – сухо ответил Луценко, глядя на него правым глазом, а левый переводя на Бильжо. – А вы узнаёте почерк?

Увидев подпись Путина, корифей психиатрии оцепенел. Или потому, что свято хранил либеральную тайну, или потому, что впал в кататонический ступор с мутизмом на почве вялотекущей шизофрении. Попытки его расшевелить ни к чему не привели.

Амнуэль же, напротив, впал в беспокойство, тонко и тревожно прокричав о ратных подвигах солдат СС на территории СССР в годы Великой Отечественной войны.

– Понятые свободны, – устало сказал Луценко.

Выписав ордер на арест Путина и прихватив красивую авторучку, генеральный прокурор Украины вышел на Ильинку. Вслед за ним, позвякивая туго набитыми мешками, вышли члены особой следственной группы. Сотрудники Служби Безпеки замыкали процессию, бережно неся свёрнутый ковёр, холодильник «Розенлев» и всё ещё оцепеневшего Бильжо.

На улице всех терпеливо ждал грустный генерал ФСБ.
– Уже закончили? – почтительно спросил он Луценко. – Куда теперь изволите?
– В Гаагу и поживей! – повелел прокурор.
– Есть! – козырнул генерал и взмахнул рукой.

К подъезду тут же подъехал красивый автомобиль. Плечистый почётный караул почтительно усадил в него авторитетную украинскую комиссию, понятых, и до кучи прихватил упитанного либерала Никиту, как раз шедшего в посольство США за зарплатой.

Бронеавтомобиль «Каратель» развернулся, включил сирену и резво помчался в сторону следственного изолятора «Гаагская тишина».

Новогодняя операция «ДБ» была успешно завершена.

0

4

Кошка Груза написал(а):

Глава администрации президента сидел на стуле, тоскливо наблюдая, как двое хлопцев молча вцепились друг другу в горло из-за массивной малахитовой пепельницы с двуглавым орлом.

Уже смешно...дальше потом, как работа позволит.

п.с. Светуль, источники указывай пжл.

0

5

ОДЕССА написал(а):

Уже смешно...дальше потом, как работа позволит.

п.с. Светуль, источники указывай пжл.

Да не вопрос! Всё от сюда : Ссылка

0

6

Сходка.

Сходка шла уже пятый час.

Охранники у дверей хазы тревожно прислушивались.
«Пасти закройте, шакалы трусливые!» – доносилось из-за дверей. – «Я пока ещё тут масть держу!»

– Что-то ваш нервный сегодня, – тревожно заметил один телохранитель, обращаясь к другому. – Никогда раньше его таким не видел.
Тот тяжело вздохнул:
– Ему вчера предъяву кинули и на счётчик поставили.
– Да иди ты! – изумился первый телохранитель. – Его? А кто?!
– Есть там один, – неохотно ответил второй. – Бригада у него серьёзная. Чистые звери, ничего не боятся и понятий наших не признают.

«Не твоего бабского ума это дело!» - опять донеслось из-за двери.
«Я своё дело хорошо знаю!» - донеслось следом. – «И кормила вас и поила, защитничков недоделанных. А вы фуфелами дешёвыми оказались!»

– Наша огрызается, – вздохнул первый телохранитель. – Что-то тревожно мне.
– И мне, – мрачно поддержал второй. – Как бы работу искать не пришлось.

«Короче, завтра, ты, ты и ты – положите на сберкнижку этого беспредельщика много кусков, которые он потерял из-за вашего кидалова» – вновь донеслось из-за двери.
«Из-за нашего кидалова?!» – раздались возмущённые голоса. – «Это же ты приказал перекрыть кислород этому фраеру! Говорил, мол, не ссыте, я с вами, а теперь нам же и платить?!»
«Я вам всем сейчас носы откушу!» – дверь дрогнула от рыка.

Все охранники тоже вздрогнули и испуганно переглянулись.
– Ох! – схватился за голову ранее молчавший, третий телохранитель. – У нашего точно бабок нет. Только мопед и две любовницы. Он даже две свои рыболовные лодки за долги отдал..

«А ты на приступ пойдёшь в четыре утра. Речку переплывёте и накинетесь, как обычно. Нужно их отвлечь!» - продолжал голос из-за двери.
«Опять мы?!» – всполошено заголосил женский голос. – «Ты бы лучше беспределом не занимался и пистолетики свои не разбрасывал, где попало. На кой чёрт тебе сдался тот сельмаг с салом и семечками и тот магазин восточных товаров «Старик Хоттабыч»? Тебе своих точек было мало?! А теперь серьёзные люди ответить требуют, а ты на нас стрелки переводишь!"

Второй охранник посмотрел на притихших коллег и достал из кармана газету.
– Тут вот объявление о работе. Мне кажется, что неплохое и главное – подальше от этого нездорового кипеша.
.................

Когда лидеры ведущих стран Запада закончили экстренное совещание, своих охранников в холле они не обнаружили.
Парни уже час, как ехали на строительство Керченского моста.

+1

7

:D  :cool:

0

8

Радио «Шансон» с еженедельной рубрикой «Политика в натуре»

Это была песня «А по запретке ветер гонит листья…» Радио «Шансон»! Радио для тех, кто знает жизнь и не спешит! А сейчас у нас в эфире еженедельная рубрика «Политика в натуре» и у нас уже есть первый звонок. Здравствуйте!

– Час добрый! С пожеланиями добра и здоровья – воры Владимирского Острога. Нас тут интересует, что и как там в ближневосточном регионе? Мы тут спорим и волнуемся, отчего начинает волноваться и руководство зоны. Можно как-то прояснить этот вопрос?

– Спасибо за ваш звонок! Конечно можно! Как раз сегодня у нас в гостях профессор МГУ, известный аналитик и политолог Генрих Леопольдович Шиманский. Мы попросили Генриха Леопольдовича рассказать о ситуации на Ближнем Востоке как можно доступнее. Добрый вечер, Генрих Леопольдович! Вы можете доступно рассказать нашим постоянным слушателям о ситуации на Ближнем Востоке?

– Добрый вечер. Да, безусловно.

Вечер в хату всем Бродягам и честным Арестантам! Данным прогоном хочу внести ясность по интересующим вас непоняткам!

В мире начал процветать беспредел и кулак. Некоторые из паханов, создав себе блага, идут по жизни пассажирами, живут за счет махновщины и не видят краёв.

Пример вам, братья, из жизни.

Один авторитетный бабай по кличке Окулист много лет держал восточный район. Жил по закону, о братве и мужиках не забывал, подкидывая из общака долю малую, разводил все тёрки по понятиям и с уважаемыми людьми дела вёл.

И вот один борзый фраер с погонялом Чернявый вместе со своими шестёрками - покатил на Окулиста порожняк, что тот должен уйти, а он, Чернявый, должен стать царицей морскою и чтобы все были у него на посылках. И мало того что покатил, так ещё и собрал кодлу отмороженных на всю голову бакланов, которые по беспределу учинили на районе Окулиста бузу, принявшись отжимать башлёвые точки целыми улицами и кошмарить бизнес.

Огорчился Окулист и обратился за подпиской к авторитетному человеку по кличке Царь, с просьбой остановить мутный движняк, после чего Царь послал Чернявому прогон с вежливым вопросом: «Деточка. А вам не кажется, что ваше место возле Параши П. А., нашего уважаемого партнёра?»

Тут Чернявый окончательно слетел с резьбы и принялся бить понты, что он всем всё разорвёт в клочья и заставит заплатить высокие башли за нехер делать.

Заявить такое уважаемому каторжанину с галер – мог, конечно, только законченный бык в загоне и поц.

«Чёта я не понял…» – удивился Царь и на спорный район немедленно заехали жиганы с волынами, устроившие оборзевшим муфлонам Чернявого загиб петрович на раз, так как горячий был народ на паровозе.

Отбуцканные быки испытали крушение надежд, на глазах превратившись из дерзких отрицал в блеющих овец, и принялись слать Чернявому малявы, что их обижают злые и нехорошие дяди. При этом они намекали, что если им в разы не увеличат засыл хрустящих зелёных джорджиков, то они с чистой душой разбегутся хоть завтра, так как одно дело комшарить безответных терпил, и совсем другое – ловить своими бошками маслины от заехавших вежливых гастролёров.

Тут Чернявый призадумался. Хрустов у него не было, и он сам давно уже сидел на счётчике у китайской триады, поэтому он дал отмашку своим отморозкам пастись в богатом старинном квартале с евроремонтом, над которым давно держал масть.

На положении там у него сидела жужу Анжела по кличке «Мама в жакете» и её шнырь – бесхре**тный мурковод Франсуа по кличке «Мотороллер».

Приехавшие тут же принялись привычно бурагозить, отжимать крутые тачки и тонко намекать местным буратинам, что жить одному в семи комнатах – непозволительная по нынешним временам роскошь.

Постепенно до Анжелы стало доходить, что масть ложится вилами, и она всё чаще стала подумывать, чтобы кашлянуть Царю на мобилу и втихаря набить стрелку по поводу смены крыши, пока понаехавшая гопота не сняла с её пальца последнюю рыжую гайку.

Тем более Мама понимала, что скоро зима и масть может лечь так, что прилетевшему на оленях Бородатому Холодильнику, вручать свои рождественские ништяки будет уже некому.

Вот такие дела скорбные идут сейчас по некоторым зонам, братья.

Ждём дальнейшего развития событий.

– Это была аналитика от Генриха Леопольдовича Шиманского. Спасибо вам! А у нас в студии опять звонок. Алло?

– Это опять мы. Мы так и думали, что иллюзии о компромиссе в сирийском вопросе рассеялись и что наши «партнёры» теперь считают мирный путь наиболее приемлемым, учитывая, что определённые шаги российской дипломатии и подтолкнули их к этим вынужденным выводам. Что касается проблемы европейских беженцев, то она должна решаться комплексно, с учётом интересов всех заинтересованных сторон. Спасибо вам, Генрих Леопольдович!

– И вам, бродяги, удачи и крепкого здоровья!

– На этой позитивной ноте мы и завершаем нашу сегодняшнюю рубрику. А по поводу новой политики России на Ближнем Востоке сейчас прозвучит песня: «А я милого узнаю по походке!»

0

9

Людмила Мосийчук

-
зато не будет у нас президента-вора, - парировал меня когда-то в споре о
майдане приятель, усердно скручивая показания счетчика в своем офисе.

его жена-учительница внезапно воспылала любовью к вышиванкам и на 1
сентября явилась в школу в платье до пят сплошь расшитое крестиком и
стебельком.
- школы падут под натиском безумных, - говорила я ей.
- глупости! - отвечала она, напевая гимн.
- коммуналка возрастет в разы, - утверждала я.
- чушь! этого не будет никогда!
- почему?
- потому что хуже, чем при этих ворах уже не может быть! - твердили они.
- пенсии окажутся пустышками, - пыталась предупредить их пожилая трезвая дама.
- бред! послушайте Яценюка! вы что - совсем телевизор не смотрите?
- медицина зачахнет и загнется, - говорили мы с пожилой трезвой дамой им хором.
- с чего бы? - возмущались они.
- вы читали текст соглашения про ассоциацию? - наивно вопрошали мы.
- где?? - изумлялись они.
- в интернете, в два клика можно открыть, - тихо бормотали мы вдвоем.
- да ну, это ж долго - читать тот текст, - удивлялась нашей тупости учительница.
- малый бизнес грохнется, - грустно предрекали мы с дамой.
- да щаз! - возмущались они, - Порошенко сам бизнесмен, он все понимает и сделает все, чтоб бизнес мог развиваться.
- чей? - скромно интересовались мы.
- наш! - громко возмущались они.

- и, вообще-то, мне от этой всей бодяги нужно лишь безвиз и чтоб
классные шмотки из Европы к нам попали в магазины по нормальным ценам. -
заявлял муж учительницы.
- китайские? - робко пытались уточнить мы с подругой по диалогу, но натыкались в ответ на строгий презрительный взгляд.

прошли года.
смеркалось.

- это жопа, - поджаривая сосиску на электроплитке, стоящей на мертвой
по причине отключенного коммунальщиками за долги газа газовой плите,
грустно отвечает приятель на вопрос о состоянии бизнеса.
- да ладно? - удивляемся мы.
- просто петля.
и коммуналка..
- не может быть! - восклицает пожилая дама.
- зарплата ничтожная, - мрачно сообщает учительница.
- как же так? - изумляюсь я.
- и визы еле получили в этот раз((
- невероятно! - негодуем мы.

- в поликлинику ходила, послали кровь сдать, за десятикубовый шприц
содрали 50 грн, - жалобно рассказывает любительница вышиванок.
- это пережитки эпохи Януковича, - успокаиваем ее мы. - Полегчает, вот-вот уже.

- сыновья оба работу не могут найти нормальную, спасибо, что оба
больны, на фронт не берут, - печально сообщает приятель, дожевывая
усушенную сосиску
- главное, что вещи из Европы у нас уже в каждом
ларьке, - находим мы аргумент для утешения, - и по таким смешным ценам, и
не китайские же!
- нет! главное - Януковича выгнали! - сглотнув
последний клочок сиротской сосиски, победно вспоминает свой главный
довод сильно пообносившийся любитель майдана.Ссылка

0

10

:D

С нами рядом жила молодая пара. Галя и Вася.
Муж чрезмерно увлекался соседкой - Людкой.
Галя, встретила мою маму и поделилась своими переживаниями.
Тут надо по-украински:
-Мій Васька, падлюка, ходить до Людки! Я, як узнала, то пішла до неї.
Я не ругалась, не оскорбляла її. Я ж культурна жінка.
Я просто їй сказала: "Ти, - кажу, - сволоч! Простітутка! Ти, - кажу, - blядюга! Я ще раз узнаю, що мій Васька до тебе ходить... Я тобі, сука, ноги поперебиваю"!
Що, я може щось не так їй сказала?
-Конечно, Галочка! Все правильно Вы ей сказали! А, главное, без оскорблений, без ругани! - успокоила ее моя дипломатичная мама.


Вот еще одна смешная история:
Наш сосед, Володька, скончался. Хорошее начало смешной истории?
Он был совсем молодой парень. Ему было лет 25.
Осталась жена. Не прошло и пару месяцев, как Надя (вдова) нашла себе жениха, и объявила о грядущей свадьбе.
Соседи возроптали! Не положено в течение года выходить замуж! Но Надя имела всех в виду, и открыто, на все село, встречалась с новеньким женихом. Между прочим, живя в доме
родителей умершего мужа... Это придавало ее встречам, большую пикантность! Соседям было что обсуждать! Ох, было!
Однажды мы встретились с ней в автобусе.
-Ты знаешь, - рассказала мне она, - я для Володьки все сделала: две машины земли завезла на могилу, оградку поставила, заказала памятник! Через месяц будет готов! Так?
-Так, - робко и уважительно ответил я.
-Что ему еще надо? - спросила Надя напористо!
-Ничего, - сказал я, - по-моему, ему двух машин вполне достаточно.
-Ну, вот! Чего ж они все ...
Действительно! Если бы одну машину завезла, так, конечно, маловато было бы Володьке... А две! Он и не мечтал о таком!
И чего соседи не довольны? Оградка есть…

http://www.proza.ru/2005/12/25-77

0


Вы здесь » ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ » Всякие рассказики » Народное творчество