ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ

Объявление

Форум существует .
Уважаемые Гости! Добро пожаловать на форум "ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ"! Свои мысли и пожелания Вы можете оставлять без регистрации в любой теме нашего Форума. Оскорбительные высказывания, пренебрежение к собеседнику не приветствуются и будут удаляться! С уважением, Администрация Форума.  

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ » Анякдотики » ПРО ЕВРЕЕВ


ПРО ЕВРЕЕВ

Сообщений 1 страница 10 из 20

1

Одесса. - Ви слыхали, моя тёща умерла? -Шо ви говорите, какое горе!!! и шо у неё было? -Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по $ 5, с мясом — по $ 8!

— Абрам, тебе сколько лет?
— 40.
— Так тебе год назад было 40!
— Я год болел!
— Но ты же жил!!!
— Шоб ты так жил!

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
— А когда вы хотите? Тогда я
— его спрашиваю: «Хаим, ты свистел?! ! »

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что выкидышЬ не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Приходит еврей к рaввину:
- У меня уже десять детей и женa беременнaя, я не могу тaкую орaву прокормить!
Рaввин:
- Этому можно помочь. Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2326-й стрaнице и читaем: «Если у еврея много детей, его женa беременнa, и он не хочет их больше, то ему нaдо отрезaть одно яйцо».
Через год:
- Я отрезaл одно яйцо, a моя женa сновa беременнa!
- Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2327-й стрaнице и читaем: «Если у еврея отрезaли одно яйцо, a его женa сновa беременнa, то ему нaдо отрезaть второе яйцо».
Еще через год:
- Я отрезaл второе яйцо, a моя женa сновa беременнa!!!
- Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2328-й стрaнице и читaем: «Если у еврея отрезaли обa яйцa, a его женa сновa беременнa, знaчит не тому еврею отрезaли яйцa!»

ЧУДО ПЕРЕВОСПИТАНИЯ
У одного еврея был очень непослушный сын. Учился плохо, грубил старшим, связался с дурной компанией… Ну никакого сладу с ним не стало! Решил тогда бедный отец пойти посоветоваться с раввином о воспитании своего чада. Выслушал его раввин внимательно и говорит:
— Что ж, приводи своего отпрыска завтра в синагогу, пусть поживёт здесь с недельку, послужит Богу, молитвам научится. Может, и станет богобоязненным человеком.
Сказано — сделано! Привёл отец сына в синагогу и оставил там. А когда спустя неделю вернулся за ним, раввин заявил, что не желает дальше ничего общего иметь с этим неслухом, который ни молитвам, ни Закону Божию не хочет учиться, ни к физическому, ни к умственному труду неспособен.
— Забирай назад своего несносного мальчишку, как видно, не выйдет из него толк!
И пошли подавленный отец со своим непутёвым сыном домой. Идут они мимо церкви. И подумал отец: «А вдруг здесь помогут?» И зашли они в церковь. Выходит к ним навстречу батюшка, спрашивает, что их туда привело. Всё как есть рассказал отец, а батюшка ему и отвечает:
— Что ж, оставь своего сына на пару недель при церкви, авось, образумится.
Сказано — сделано! Проходят две недели — и является отец за своим сыном в церковь. Встречают его батюшка и сынок непутёвый.
— Ну, батюшка, как тут мой сынок? Поди замучились вы с ним?
— Что вы! — отвечает священник, — У вас замечательный мальчик — воспитанный, умный, трудолюбивый! Вы можете гордиться своим сыном!
Обрадовался отец, да так, что даже не поверил своим ушам!
И вот идут они с сыном домой, и спрашивает отец:
— Сынок, расскажи, что за чудо с тобой произошло?
— Видишь ли, папа, — ответил сын, — когда я вошёл в церковь, то увидел, что там на кресте распят еврей. И тогда я понял, что здесь не шутят!

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как такое может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
— Ты жил со своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять…
— Вот и не морочь мене голову!..

— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, ещё успеете!..

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

«В жизни надо что-то менять!», — сказал еврей и открыл exchange office.

— Изя?! Вы умеете играть на скрипке?
— Нет.
— А Ваш брат?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет…

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
«Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!»
Приходит Мойша в партизанский отряд:
— Хочу стать партизаном.
— Так просто это не делается, вот тебе листовки, распространишь — возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
— Почему так долго?
Мойша (доставая пачку немецких марок ):
— Ну и товарец вы мне подсунули.

— Изя, я хотел поговорить за вашу маму.
— Да, и шо?
— Изя, ё@б вашу мать! Когда ви мне 100 баксов вернёте?!

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку водки — ну, и так далее… Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Тот так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
-Н-да-а-а… Вот за это-то нас русские и не любят…

-Почему у евреев нос большой?
-Да потому что воздух бесплатный!)))))

Я в принципе не доверяю евреям, но родителей…
увы, не выбирают.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

Собрaлись в кaфе хорошие друзья (дело будущего) один из Сaудовской
Арaвии, один из Кaтaрa, один из Ирaнa, один из Изрaиля. Тот, что из Сaудовской Арaвии, говорит:
— У меня зaвелись лишние деньги, куплю-кa я CITY BANK.
Тот, что из Кaтaрa, говорит:
— И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS.
Ирaнец тудa же:
— Я подaл свою кaндидaтуру нa конкурс нa покупку MICROSOFT.
Все трое «друзей» с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скaжет?
А еврей и говорит:
— А я не продаю!

Люблю душою русскою я улицы одесские!
От их названий ласковых становится светлей!
Пройдусь по Дерибасовской, сверну на Ришельевскую,
А на Еврейской улице я — вылитый еврей!

Лежит Абpам на Саpе, она ему:
— Hемножко пpавее, тепеpь левее, тепеpь чуть-чуть назад…
Абpам ей и говоpит:
— Послушай, доpогая, мы занимаемся сексом или паpкуем авто?

— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает: — Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
-Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200 долларов в Нью-Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день… А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
-Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

+1

2

https://cs540100.vk.me/c637218/v637218708/2ab94/ziuVehpMPt4.jpg

+1

3

Еврейская мама говорит своему двадцатилетнему сыну:
— Мойша! Тебе уже пора жениться! Ты присмотрел кого–нибудь?
— Мама, — отвечает Мойша, — мне Вася нравится...
— Ты с ума сошел! — В ужасе кричит мама, — Он же русский!!
:rofl:

+2

4

Рабинович продавцу:
- А шо это у Вас мороженая риба вся во льду? В ней воды почти половина.
- Ой, в водке таки воды даже больше половины и шо-то никто не жалуется!
https://cs540103.vk.me/c636830/v636830708/3d5fc/VF-CexKXZ0c.jpg

http://savepic.ru/12609690.jpg

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

+1

5

Кошка Груза написал(а):

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

И над пись таки заиграла.

Отредактировано Stealthy Glanse (16-02-2017 02:39:26)

+1

6

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла...

0

7

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба: — Не ври, Изя!
— И шо, доллары менять?!

+1

8

Stealthy Glanse написал(а):

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба: — Не ври, Изя!
— И шо, доллары менять?!

http://sg.uploads.ru/8UDac.jpg

0

9

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
                 +++
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
                  +++
В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
                  +++
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!
                  +++
Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
                  +++
Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят местное население.

0

10

Самый Печальный Еврейский Анекдот!

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!

— Здравствуй, Изя!!!

— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и   
    Мойша проиграл большие деньги.

— Да шоб он сдох!!!

— Таки уже…

+1


Вы здесь » ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ » Анякдотики » ПРО ЕВРЕЕВ