ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ

Объявление

Форум существует .
Уважаемые Гости! Добро пожаловать на форум "ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ"! Свои мысли и пожелания Вы можете оставлять без регистрации в любой теме нашего Форума. Оскорбительные высказывания, пренебрежение к собеседнику не приветствуются и будут удаляться! С уважением, Администрация Форума.  

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ » Всякие рассказики » Отдел атеиста-пофигиста. Или о религии - с юмором.


Отдел атеиста-пофигиста. Или о религии - с юмором.

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/религия-бекон-бабы-демотиваторы-118328.jpeg

http://img-fotki.yandex.ru/get/6205/138238612.73/0_7128b_2c5898a0_orig

Все мы знаем, что 666 - число Зверя, но знаете ли вы что:

660 - Приблизительное число Зверя.
DCLXVI - Римское число Зверя.
666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.
0.666 - Число миллизверя.
/ 666 - Делитель Зверя.
666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.
1010011010 - Двоичное число Зверя.
666 - Число отбеленного Зверя.
(666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас!
$665.95 - Розничная цена Дьявола.
$699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
$769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
$656.66 - Ночная цена Дьявола.
$646.66 - Рождественская цена Дьявола.
АИ-666 - Дьявольский бензин.
М666 - Дьявольская Магистраль.
666 С Температура плавления Дьявола.
666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.
6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.
$666 - Минимальный вклад в Адский Банк.
Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица.
Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.
Celeron 666 - Дьявольский процессор (это уже реальность ).
Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль.
664, 668 - Соседи дьявола справа и слева.

ОБУЗА (ABUSE)

Протоиерей Андрей Киряев, создатель и главный редактор интернет-портала "Православный коннект", привычно прочел молитву от вирусов (впрочем, молитвы молитвами, а антивирусный софт у него был настроен на ежедневное обновление) и кликнул на Receive mail. Почты, как всегда, было много. В трех письмах Киряеву предлагали изменить размер детородного органа (причем почему-то все - в сторону увеличения; прямо как сговорились!), в одном - бесплатно полюбоваться фотками пассивных некропедозоофилов, еще в одном - дешево приобрести оптовую партию правых передних колес автомобиля "Урал", в четырех (из коих одно - транслитом) искушали "гаронтировано работаюсчей холявой", в пяти требовали зайти на разного рода сайты, даже не объясняя, что там находится, в одном грозились доставить пиломатериалы по Москве в любое время суток, и еще в одном - наконец-то!

"Дорогой отче Андрей, - с удовольствием прочел Киряев, умильно складывая руки на пухлом животе, - пишет вам бывший безбожник, а ныне православный христианин. Благодаря вам и вашему сайту, я обрел веру, и жизнь моя переменилась. Теперь каждый день я начинаю с молитвы..."

Однако чтение столь приятного письма прервалось самым трагическим образом. Винчестер недобро хрюкнул, и экран залила синева, скорбно знакомая всякому юзеру Windows. Протоиерей пробормотал про себя свой вариант Нагорной проповеди для интернетчиков ("Возлюбите глюки ваши; молитесь за хакающих вас; заразят вам диск C:, подставьте и диск D:; блаженны повисшие, ибо перезагрузятся...") и нажал reset.

Non-system disk or disk error - обрадовала его машина. "Винт накрылся, - понял Киряев, внезапно холодея. - А там и новый апдейт сайта, и статей десяток, и 8 глав "Нашего ответа сатанистам"... все без бэкапов..."

- Господи, за что-о-о?! - жалобно проблеял он вслух.

- И он еще спрашивает! - раздался вдруг раздраженный голос из динамиков. Динамики, кстати, были выключены.

- Господи? - несмело пробормотал Киряев. - Это правда ты?

- Я, я, кто же еще? Вот ведь довели, лично разбираться приходится! И дернул же меня черт... Хотя нет, он как раз отговаривал... но я тогда сильно искусственным интеллектом увлекался, вот и создал на свою голову... Как же вы меня достали!

- Грехи человечества велики вельми, - закивал Киряев, - но я-то всегда тебе верой и правдой... воскреси винт, а?

- Он еще издевается! Дьякон, черт бы тебя побрал... так ведь не поберет, ему такое добро не нужно...

- Протоиерей уже, - скромно потупился Киряев.

- Да знаю, знаю вашу MLM-систему! Приведи десяток клиентов - дьякон, сотню - иерей...

- Во, во! Премногих к вере привел... - упирал на свои заслуги Киряев.

- То-то и оно! А что они, твои приведенные, сразу же делать начинают, а? Не знаешь?! Молиться они начинают! Каждый день, по несколько раз! - голос вдруг успокоился, перешел на ровный тон. - Вначале было слово. И это слово было "test". Потом осмысленное письмо пришло. Потом два... Поначалу это было даже забавно - когда к тебе обращаются твои создания. Но я ж, блин, вам сказал "плодитесь и размножайтесь"! Кто ж знал, что из всех заповедей вы броситесь исполнять именно эту! И каждый считал своим долгом бомбардировать мой ящик! А он хоть и безразмерный, а... Да еще транслитом на древнееврейском! Потом, когда католики христианство приняли, полегче стало - все только на латыни, никаких проблем с кодировками. А потом раскол, и опять... И мало просто мэйла, так еще и с аттачами кил на сорок минимум! "На тебе, господи, барана!" Да на кой мне твой баран?! Оставь его себе, да мозги от него себе пересади, все больше толку будет! Авель этот, кретин, первым додумался. Я тогда Каина в abuse-службу назначил, и unlimited жизнь ему дал - понял, что это надолго... Да где ему одному справиться! Я уж каких админов назначал, один Нерон чего стоит! Но вам же, спамерам, хоть кол на голове теши! Одного прихлопнешь, на его месте десять возникают... Уж чего только не делал, чтобы вас отвадить! Уж и сына своего посылал, покажи им, говорю, на наглядном примере, до чего вера в меня доводит - еще хуже стало...

- А ты хоть иногда-то на молитвы отвечаешь? - осторожно поинтересовался Киряев.

- Что ж я, совсем сдурел - на спам отвечать? Да только вы все равно не отстанете. Ну, по стандартным ключевым словам, "Отче наш" там и т.п., я уже давно фильтры настроил. Но вы ж, паразиты, постоянно что-нибудь новое изобретаете!

- Господи! - взмолился Киряев. -Воскреси диск, а? А я, вот те крест, завтра же атеистом стану!

- Фиг тебе, - мстительно ответил голос. - Атеистом он станет. А то я не знаю ваших атеистов! Будут бомбардировать меня письмами, что меня нет! - сверкнула небольшая молния, и из системного блока повалил дым. С громким хлопком лопнул кинескоп, осыпав осколками клавиатуру. - Забаню всю сеть, ей-мне, забаню, - звучал удаляющийся голос. - Ко всем чертям, пусть теперь они мучаются...

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

“В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет…»”

Физическая карта мира 5500 г. до н. э. по версии христиан
http://files.balancer.ru/cache/forums/attaches/2017/04/640x480/12-4846381-ev3yn3k-1rk.jpg

Неверующего человека нельзя сделать верующим, даже если предоставить ему неоспоримые доказательства существования бога, ибо тогда он станет ЗНАЮЩИМ, а не верующим...

0

2

http://files.balancer.ru/cache/forums/attaches/2016/08/640x480/10-4260525-po-faustu-pochti-.jpg

http://files.balancer.ru/cache/forums/attaches/2016/06/640x480/29-4223186-dphv12ef7tw.jpg

Совет дня:

чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары-смертники взрывались в толпе неверных комаров

Из проповеди в церкви.

— Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
— Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
— Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

http://files.balancer.ru/cache/forums/attaches/2016/08/640x480/18-4267088-988-g..jpg

Котче наш, еже еси на колбаси, да мурчиться морда твоя, да придет царствие лени твоё, да будет сосиска твоя как на столе так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску и остави нам тапки хозяйские, яко мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твоё мурмяу во веки веков. Аминь
https://sites.wrk.ru/cache/sites/me/vk/vk/pp/c630618/v630618423/4a146/640x640/3Mr_ymwzCSI.jpg


Порнозвезда заходит в исповедальню:
- Отец, я согрешила!
- Да, знаю - я смотрел...
 

Еврей и викинг после долгого спора сошлись на том, что сила — в Торе.


В окрестностях универа раскинула сети секта. Начали вербовать молодежь. Причем, как бы администрации не хотелось это дело прикрыть, все было добровольно, и потому ненаказуемо. Да и студенты ведь не последние люди в смысле интеллектуального развития, просто высылали адептов в секту.

Но нашлось двое чуваков, которые все же согласились послушать речи красноречивых набожных ребят, а затем вступили к ним. Парней пытались вразумить все. От деканата до уборщиц, от друзей до сотрудников столовки. Но казалось, чуваки увязли слишком глубоко.

За них страшно переживали, всякий раз отпускали из универа с тяжелым сердцем.

И не зря. На какое-то время парни элементарно пропали. Никто не знал, где они. Слухи ходили самые разные.

Наконец новоиспеченные сектанты появились. Их покруглевшие довольные лица покрывал ровный загар, улыбки простирались от уха до уха.

Оказывается, замануха в секту включала бесплатные поездки на морское побережье, где в мягком климате четыре часа в день нужно было слушать "проповедь", а в остальное время можно было радоваться жизни на халявном питании и комфортных условиях проживания.

По возвращении с отдыха чуваки из секты вышли, поскольку "так и не уверовали". Секта отпустила их с миром и зубовным скрежетом.




На склоне лет устав от попыток найти доказательства не существования Бога атеист с надеждой думает: «если Бога нет, то и слава Богу, если же он есть, то не дай мне Бог»

0

3

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/религия-бекон-бабы-демотиваторы-118328.jpeg

Помогу с решением проблемы. Многоженство тянет с собой много тёщ.
У каждой жены по 1-2-3 твоих ребёнка, которых надо вырастить, выкормить, одеть-обуть, квадратными метрами обеспечить. А главное за жён не забывать. Одна дырку в голове качественную могит сделать... а несколько? На одной виагре разоришься! http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

4

— У нас убеждения.
— Какие такие убеждения?
— Мы веруем в Господа нашего, Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
— Всё, вы нам подходите. И говинда ваша ничего. Жидковата, но ничего. И стричь вас опять же не надо. И люди вы, видно, выносливые: 4 часа «Харе Кришну» орать — это не каждый сдюжит… Пойдёте в химвойска.

0

5

http://files.balancer.ru/cache/forums/attaches/2017/04/640x480/22-4891213-17991847-10154279339976682-2823965268304820426-n.jpg

http://files.balancer.ru/cache/forums/attaches/2017/05/300x300/31-5035205-tumblr-nhajgxwp0p1tjoj1vo1-1280.jpg

http://files.balancer.ru/cache/forums/attaches/2017/05/300x300/31-5035205-tumblr-nhajgxwp0p1tjoj1vo3-1280.jpg

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?

Папа (в недоумении):
- Мои...

Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

http://files.balancer.ru/cache/forums/attaches/2017/06/640x480/16-5093085-13498523.jpg

https://sites.wrk.ru/cache/sites/com/tw … AEncvH.jpg

0

6

http://files.balancer.ru/cache/forums/attaches/2017/11/640x480/10-5589465-amin.jpg

На фоне аллахбабахов, православного джихада и бесчинств буддистов, сатанизм сейчас выглядит относительно мирной религией.

Почему дьявола вызвать можно, а бога нельзя? Дьявол менее занят или более коммуникабелен?

Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы.
Победил поп... Кадило - это вам не брошюрки!

https://img-fotki.yandex.ru/get/246987/31457928.2f6/0_b83a1_c4b3bda_orig.jpg

Изгоняю тебя, аппендицит! Изыди из этой рабы божьей!

http://files.balancer.ru/cache/forums/attaches/2017/07/640x480/07-5164105-mchs.jpg

0

7

Админ написал(а):

Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

:crazyfun:

0

8

ОДЕССА написал(а):

Да! Наши попы, они - такие!

0

9

Подозрительная книга...

Буратино получает три дара: Азбуку, 5 золотых, и ключ. Они символизируют: научные знания, мирское богатство и мессианское прозрение. Из трех даров он теряет два, но ключ остается с ним. Ключ самый важный дар, он открывает потайную дверь. Но ключ в книге Буратино получает очень странным и подозрительным образом. Он просит у лягушек на пруду что–нибудь поесть. Те приносят ему: тину, крылышко жука, гнилые корешки. Буратино нюхает, пробует, говорит какая гадость, ему тошнит, он вырывает. "Буратино понюхал, попробовал лягушиное угощение, меня стошнило, сказал он, – какая гадость! Странно, до этого Буратино даже не чихал, потому, что он деревянный. И после того как его стошнило (поймал приход) вдруг появилась некая черепаха которая передала ему ключ. Очень странная история, в которой как уверяется Толстой любивший всякие опиаты и "полетать на зеленном драконе" намекает нам от какой двери нашел ключ Буратино. Ключ от рая, от той самой черепахи, которая древний символ того на чем держится мир.

Это очень подозрительная книга в которой Сын плотника, не рожденный, и не тонущий, является главным героем борьбы со злом. Карабас–Барабас главный враг сына плотника — это наступающий капитал, дельцы, и торговцы в храме, в конце не просто так он лишается бороды. В ветхозаветном правиле, пострижение бороды равнозначно духовной смерти. Вспомним, что когда Буратино не нужен был Карабасу, он повесил его на гвоздь. Пригвоздил к стене. Дуремар — это мерзкая и вымирающая интеллигенция, превратившаяся из уважаемого врача в мерзкого шарлатана: "больную собачку–пуделя, синьор Карабас–Барабас, вы мне отдайте. Я ее брошу в пруд пиявочкам, чтобы мои пиявочки разжирели". Но именно Дуремар мог первым получить ключ от черепахи. Но он все прошляпил.

Харчевня "Трех пескарей", и желание Буратино накормить в ней всех присутствующих тремя корочками хлеб, тоже весьма подозрительный сюжет, из другого сюжет о хлебах и рыбах. А спектакль увиденный на выручку от продажи азбуки? Спектакль "Девочка с голубыми волосами или 33 подзатыльника" — "Меня будут колотить палкой, давать пощечины и подзатыльники. Это очень смешная комедия...". Лиса Алиса и кот Базилио на услужении грязному капиталу, это общество, оставшееся на обочине жизни, но в тоже время страстно целующая зад "торговцам в храмах" и привыкшая жить подло, обманом, мошенничеством и попрошайничеством

Мальвина и ее "соратники" это ополоумевшая прослойка нормальных людей, убежавших из мира "Карабаса", и живущая на поляне рядом с болотом (в резервации). Тихо тихо все сходят с ума от безысходности. Тряпка Пьеро, сошедший с ума и влюбленный не в Мальвину, а в ее образ, Артемон который сошел с ума на почве верности Мальвине. Сама Мальвина олицетворяет потерянный ими мир. Они все заблудились и проиграли битву Карабасу торговцу, чиновнику, тирану. Теперь они тихо сходя с ума у себя на поляне. И жду появления того самого деревянного человека–мессии который спасет их от гнета бородатого директора кукольного театра, с плеткой из семи плетей, и вечной фразой "Я друг Тарабарского короля!"

Подозрительная книга..

+1


Вы здесь » ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ » Всякие рассказики » Отдел атеиста-пофигиста. Или о религии - с юмором.