И обязательно -  с продолжением!

Торонто. Куча бортов в зоне, один за одним рулят на схему и садятся с интервалом в полторы минуты. В зону входит Цессна. Дисп ставит её в очередь.
Пилот: А можно нам побыстрее?
Дисп: Делаем всё возможное, но вы номер 16 на посадку...
Пилот: И что никак?
Дисп: Никак.
Пилот: Но у нас тут.... и тут слышен детский голос: Папа! Ну когда мы уже сядем?! Я сейчас описаюсь!
Дисп: Сессна ХХХХ, вашу проблему понял. 240 правым, снижайтесь 500 на заход с прямой.

Дело было в начале 80-х годов прошлого века. Компьютеры и видео были редкой вещью, про Интернет вообще молчим. Короче, скукотища, а людям надо как-то развлекаться. Особенно колбасило пенсионеров. И вот, один из них, по имени Ларри Уолтерс решил подняться в воздух, обзреть свой домик с высоты птичьего полета. Раздобыл полсотни метеорологических шаров, которые больше и прочнее обычных шариков, надул, привязал к креслу. Сказал:
- Поехали! - и помахал друзьям ручкой. Старческие ладони канат не удержали и стульчак, как из пушки, стартанул ввысь. Приятели начали обсуждать:
- Звонить 911?
- Зачем? Человек улетел по собственной воле. Насилия не было. Закон не нарушен. Хочешь летать - лети ко всем чертям. Америка - свободная страна, летать тут не запрещено.
На том и разбежались. Короче, струхнули американские дедушки. Конечно! Позвонишь 911 с заявой, что твой дружбан на стуле в небеса вознесся, тут же прибудут веселые санитары из психушки на радость алчным деткам и внукам.

... Спустя некоторое время в аэропорту Лос-Анжелеса пилот запрашивает посадку и интересуется у диспетчера:
- Парни, вы в курсе, что в вашем посадочном эшелоне летает человек на стуле? Мне не мешает. Но мало ли что...
- Что-что-что? – выкатывает глаза диспетчер. - У вас проблемы? Повторите …
Диспетчер врубает громкую трансляцию, и летчик вещает на весь зал:
- Над вашим аэродромом какой-то урод летает верхом на стуле.
У старшего смены квадратные глаза. Пилот явно не в себе! Экстренная ситуация! Полоса очищена, по ней с воем мчатся полиция, пожарные и скорая помощь. Лайнер садится штатно. По трапу взбегают полицейские с врачами и вяжут экипаж.

Рано радовались. В микрофоне уже надрывается другой летчик:
- Вы вообще за воздухом следите? Тут какой-то козел на стуле глиссаду загораживает! Чуть-чуть ко мне в левый двигатель не влез!
В диспетчерской тихая паника. Козел со стулом лазит по двигателям! Не иначе, террористы распылили над аэропортом неизвестный психотропный газ. Дежурный осторожно интересуется:
- Кроме вас, капитан, его кто-нибудь видит? Других странностей не наблюдается? Расстройств?
- Расстройство - работать с вашим аэропортом! – ревет пилот. Диспетчер отирает хладный пот галстуком и озирает воздушное пространство за окном в поисках летучего козла. Из живого в небе только самолеты.

Воздушное движение над аэродромом интенсивное, и вот уже на связи следующий пилот:
- Иду на посадку! Земля, у вас там все нормально? Уберите этого летуна на стуле с моего пути!
- Спокойно, доложите по порядку. Вы видите неопознанный летающий объект?
- Чего тут неопознанного? Человек на стуле по небу летает.
- Уточните, где вы его наблюдаете?
- Эт что... вы его туда запустили? А на хрена?
- Вы можете описать, что его держит в воздухе? - диспетчер на грани истерики. - Какое летательное средство? Стулья не летают!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца подвесил?!
- Сэр, я человек семейный, и такими подробностями не интересуюсь, - парирует пилот. - Парень привязал к стулу воздушные шарики. Видимо, они надуты легким газом.
- Можете его описать?
- Ну, мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Что значит - синий? Он голубой?

- При чем тут это? Земля, вы знаете, какая тут температура за бортом?

Радиообмен идет в ритме рэпа. А на радарах - ничего! Человек и шарики маленькие и не железные. Про стул вообще молчим. Диспетчеры связываются с военной авиабазой и просят поднять истребители, надо сбить стул. От психушки их спасает только свидетельство полиции.

Тем временем наш свежемороженый воздухоплаватель, болтаясь в горних высях на своем стуле, прощальным взором провожает ревущие вокруг лайнеры. Очередной рев вообще оглушает - в ста метрах пролетает истребитель. На лице летчика любопытство и удивление, он крутит пальцем у виска. Этого задубевший пенсионер стерпеть не может и показывает пилоту дрожащий средний палец. На базу следует доклад:
- Живой!
Значит, надо спасть. На счастье нашего летуна, уже задул вечерний бриз, и его сносит от аэродрома в сторону моря. Поднимают полицейский вертолет. Сначала пытаются зайти сверху и подцепить крюком, но струя от винтов сдувает креслице в сторону. Стул мотает в бешеном танце, как бы человек не вывалился. Тогда спасатели приступают к плану Б – врубают прожектор, и по шарикам начинает работать снайпер. Бах! Прострелен первый. Но стул упорно не хочет спускаться. Мебели понравилось летать? Зеваки на пляже наслаждаются бесплатным зрелищем. Бах! Бах! Снижение грозди шаров становится явным.

На … надцатом простреленном шаре стульчак сдается и вместе хозяином плюхается в воду. Столб брызг, фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Летуна вытаскивают из воды и начинают отдирать от стула силами четырех матросов. Нашатырь в нос, виски в глотку, оплеухи по морде. Наконец, жизнь возвращается, пациент начинает самостоятельно стучать зубами и произносит первое матерное слово.

На набережной его перегружают в автомобиль "скорой", которую черными мухами облепили представители прессы. Одному корреспонденту удается сунуть микрофон меж врачей и спросить:
- Скажите, зачем вы это сделали?
Пенсионер был честен:
- Скучно все время сидеть без дела.

Бескрайняя Сибирь. На 600 под облачностью тихо пиздюхает старенький Ан-2. Зоркий и юркий молодой правак видит прямо по курсу увеличивающуюся чёрную точку. Будит дедушку командира. Точка увеличивается и по мере её увеличения, оба, и стар и млад теряют дар речи. Ибо встречным курсом на той же высоте им навстречу летит ТРАКТОР. Предположительно ДТ-75. Дедушка резко выдыхает, нажимает Связь и выдаёт в эфир фразу вошедшую в легенды: ТРАКТОР! Я борт ХХХХХ, вижу вас. Расходимся левыми бортами.... Через пару секунд донеслось: Вас понял ХХХХХ.... Это отвечал экипаж Ми-6, который тащил на внешней подвеске тот самый трактор. Но сам Ми-6 шёл выше и из-за низкой облачности его попросту не было видно....

Штурман командиру:
-Один градус влево!
-Я тебе что, на гулькин хуй буду доворачивать?
Через некоторое время:
-Двадцать вправо!
Понял, двадцать вправо.
Выполняет разворот.
-А теперь двадцать один влево!

Борт Аэрофлота на посадке в Германии запутался в подходе.
Диспетчер, презрительно:
- Борт ХХХХХ, вы что, никогда в Германию не летали?
Борт, злобно:
- Летал в сорок пятом, но я тогда не садился!!!

Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой
"BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с
диспетчерами записываются.

Диспетчер (Д): "Во избежание шума поверните на 45 градусов направо."

Пилот (П):" Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?"

Д:" Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется."

"Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!..

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

Ещё хорошая байка про двух евреев набивших ебало немецкому пилоту
Рассказывал пилот компании Транс Аэро. Далее пишем с его слов:

«Аэропорт в Гамбурге. Мы приземлились и выруливаем к терминалу, за нами ожидают посадки 4 самолёта: Фидекс (грузовик), Люфтганза (Германия), Бритиш Айрвейс (Англия), и самый последний в очереди ИЛ-86 (Аэрофлот), идущий с опозданием на 4 часа.

Очередь садиться Люфтганзы, но ИЛ-86, не слушая диспетчера, экономя топливо, нагло начинает снижаться. Диспетчер, грозя всеми карами и понимая, что русским всё по барабану, пробует пропустить ИЛ и развести самолёты. Фидекс и Бритиш ещё не зашли на посадку, и подчиняются диспетчеру, пропуская ИЛ. Пилот Люфтганзы, у которого уже «перед носом» полоса, начинает перепалку с русскими, непонятно почему немец, в родной Германии, на немецком самолёте, должен это пропускать русских и заходить на 2-й круг?
Получив лаконичный ответ: «Потому что войну проиграли!», немец замолчал.
И тут же бросает такую фразу: «Хорошо ещё евреев нет в воздухе!» На это, на идеальном английском, пилот Бритиша, делает замечание немцу, что не корректно о евреях так выражаться.

Все наконец сели благополучно, через час в нашу в комнату отдыха зашли сотрудники безопасности и вежливо предложили сходить на опознание – пилота Люфтганзы, ссорившегося с русскими, побили в туалете. Разумеется, кроме русских сделать это больше некому. Но тут облом, он никого не узнал из экипажа Аэрофлота. А остальные ведь все «цивилизованные» и, конечно же, ни причём…

Мы начали готовиться к вылету, рядом тот же орел из Люфтганзы. Тут в очередь на взлёт, без разрешения диспетчера, на место Люфганзы влезает Бритиш. Немец злой, орёт диспетчеру, что это такое, а не немецкий аэропорт, сесть русские мешают, взлететь не дают англичане... Мы слушали частоту Бритиша и после слов его командира выпали в аут.

На русском языке, да еще с одесским акцентом, он произнес:
«Парни, скажите этому немцу, чтобы уже замолчал. Иначе мы с Фимой (второй пилот) поймаем его ещё разок ему и напомним про всех евреев».

Ну вот тебе еще один баянчик про Ан-2:

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: «Доложите о выпуске шасси».

Ответ пилота: «Шасси выпущено и законтрено в 1956 году!

В Московской зоне:
Дисп: "85ХХХ...на Бужарово-Карманово занимайте 4200"
Борт ТУТ ЖЕ докладывает: "Занял 4200, 85ХХХ.."
Дисп.,чуть удивленно "Занимайте 6000, 85ХХХ..."
ТУТ ЖЕ БУКВАЛЬНО через 2-3 сек доклад:"Москва 85ХХХ..- занял 6000"
Дисп.(тихо ох...вая,с удивлением в голосе):"Занимай 7800,85ХХХ..."
И ТУТ ЖЕ идет доклад:"85ХХХ...,ЗАНЯЛ 7800!"
Дисп-р в шоке:"85ХХХ..ВАШ ТИП И КУДА НАПРАВЛЯЕТЕСЬ?!"
Борт:"МИГ-29,ИДЕМ НА ВЫСТАВКУ В ЛЯ-БУРЖЕ!"
Дисп:"КТО ВАМ ДАЛ ТАКОЙ ПОЗЫВНОЙ?!
Борт:"Ну вам виднее"
( 85ХХХ.... позывной Ту 154...)